Лучшие анекдоты

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

У лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился..

извини Шапочка
Красная Шапочка, абсолютно голая,
валяется в лесу под деревом. Мимо идёт
Волк: - А ты не боишься, что в лесу с тобой
могут произойти самые ужасные вещи? -
Ну вообще-то я этого и жду, - хитро
подмигнула КраснаяШапочка. - Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Ну, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста…
- Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца..

В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий" просто взрывает мой мозг.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Падежи XXI века! :))
Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хрена?
Изменительный – с кем? и какого хрена?
Ругательный – куда?, и какого хрена?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, не чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

Ещё 100 грамм инвестиций - и я недвижимость!!!

Старый профессор рассказывает ученикам
Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг…
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

для тех кого заеб@ли снежинки и мигающие герлянды!
при загрузке страницы нажмите на остановку загрузки и вуаля снежинки и т.п.не успели загрузиться!

Как вынести мусор:
1. Выстави пакет с мусором на лестничную
площадку.
2. Позвони по тел. службы спасения и
сообщи о подозрительном пакете.

И вот наступил ОН, декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

- Боже мой, у меня было все, что может пожелать человек: любовь великолепной женщины, прекрасный дом, куча денег, красивая одежда...
- А что случилось?
- Что случилось? Вдруг, откуда ни возьмись, без никакого намека на предупреждение вошла моя жена.

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

— Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!

Я не голосовал за Единую Россию. Мои
друзья не голосовали за Единую Россию.
Друзья моих друзей не голосовали за
Единую Россию. Друзья друзей моих
друзей не голосовали за Единую Россию.
Почему они всегда побеждают?!

знаете,я в детстве мечтала,тайно остатьсся
в магазине,меня никто не заметил,и либо
жрать продукты,вкууусности,либо одежду
мерить и так далее. СРАНЬ ГОСПОДНЯ,Я ТАК
ДО СИХ ПОР ХОЧУ

Чтобы уменьшить аварийность на дорогах мужикам не надо наливать алкоголь, ну а женщинам не надо наливать бензин...

Не працювати - можна жити, а не iсти - можна померти.

По свидетельствам современников, после того как Рембрандт запечатлел обнажённую Данаю, она тусила по всем массовым мероприятиям, включая олимпийские игры, и рассказывала, что у неё стройная и красивая фигура. Легенда о проникновении к ней в подземелье Зевса в виде золотого дождя – вообще отдельная история.

Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним:
- Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, что этого делать не следует. Совет директоров решил, что для объективного разpешения ситуации спор разрешит компьютеp. Если он решит, что вы пpавы, то вам повысят заpплату. За счет заpплаты пpогpаммиста.

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

Еще не родилось такого существа на белои свете,которое б было отважнее российского студента!

Презервативы " Дурекс" -все лучшее, на куй!!!

Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как следует.