Лучшие анекдоты

Бойся ботаника! Он легко вырастит растения, которые оторвут тебе голову, задушат, отравят или посадят в тюрьму.

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
— Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

из новостей...
Требовать уничтожения 20% россиян — неотъемлемое право депутата Госдумы, заявила Валентина Терешкова

Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном Вовочкой. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего около нашей кровати ребенка.
- В чем дело?
- Спать хочу.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Держу вашу кровать, чтобы об стену не била. Спать мешает.

8 октября 1906 года Лев Николаевич Толстой отказался от Нобелевской премии по литературе.
В 1858 году вызвал на дуэль Тургенева, помирились через 17 лет.

Вышел Виталий прогуляться, видит-Прометей прикованный мучается, терпит аспида-орла, который клюнул в печень. Задумался… иии:
- тоже мне проблему нашли!- осенило Виталия. И стали они бухать с Прометеем, день, второй, третий. Куда там орлу тягаться с Виталием, сдох он! Прометей, правда, тоже.

Алексея Панина снова задержали в Эстонии из-за того, что он насрал на газоне возле массажного салона, сорвал пучок травы и подтёрся им.

Сука, лучшие люди уезжают из России...

- Что общего между сексом и кексом?
- И для того, и для другого необходимы свежие яйца.

Вчера лёг около двух - не выспался. Сегодня лягу около одной...

Правительство внесло в Государственную Думу законопроект об установлении для предпринимателей, виновных в пожаре, ненаказуемого порога - сто сгоревших заживо.

Дорогая, если уж тебе это допизды, то мне-то тем более похую..

Сначала ты работаешь на зачётку, а потом всю жизнь . . .
работаешь на людей, которые не работали на зачетку

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
- У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
…ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает…

Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.

Раньше были времена,
А теперь мгновенья,
Поднимался раньше... рейтинг
А теперь давление....

- Девушка, в Вас можно?
- А Вы сумеете?
- Да уж как-нибудь...
- КАК-НИБУДЬ жену дома..., а меня надо, КАК НАДО!

Когда в лесу высоко в небе большая стая ворон кружится и очень громко каркают- на это место прибегают лисички и видят недавно умершее крупное животное- кабана, лося, корову И так далее. Лисички разделывают тушу на мелкие куски и все угощаются шашлычком.
У людей такого нет.

Сидел, значица, поpучик Ржевский на Натальиных именинах, и захотелось ему пописать. Встает он из-за стола, и собиpается уйти. А Наташа (нет чтоб спокойно сидеть и кушать тоpт) его и спpашивает:
- А куда это вы, поpучик ? Все же за столом еще сидят.
- Да поссать, судаpыня.
- Фи, поpучик, как можно-с так гpубо выpажаться?! Ну сказали бы хотя бы - ``пойду посмотpю на звезды...``
- О! Замечательная мысль. Я так и сделаю... в следующий pаз.
Ржевский ушел. Чеpез паpу минут возвpащается, садится за стол, беpет кусок тоpта и с кайфом начинает его есть.
- Фи, поpучик, как можно-с!
- А что такое, Натали?
- Ну вы же только что ходили смотpеть на звезды, а тепеpь беpете тоpт!
- Да, но телескоп то я деpжал дpугой pукой!

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

- Назовите лучшие качества вашего мужа.
- Ну, не знаю...
- Может быть он добрый?
- Ну как вам сказать...
- Может быть - умный?
- Ну, скорее, нет...







- А может он хороший любовник?
- Он добрый, очень добрый!

Муж,наблюдая,как жена раскладывает косметику,решил выяснить,что и для чего ей нужно.
Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой,потом - скраб, дальше тоник, крем,основа для макияжа, тональный крем,а затем пудра.
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Слышал краем уха, что муж Валерии позвонил нейросети. Или это нейросеть позвонила мужу Валерии? Кто знает точно?

Пришёл больной к доктору и говорит:
У меня болит голова и задница.
Доктор велел больному открыть рот и посмотрел в голову.
Потом посмотрел в задницу.
Задумчиво произнёс
Генезис.
Достал таблетку.
Держа её обеими руками, ударом о колено, разломил таблетку надвое.
Подал одну часть больному - эта от головы, потом дал другую - эта от задницы.
Не перепутай!

- Мама, таки уже полночь, а Изи всё нет. Наверное у него таки завелась другая!
- Соничка, зачем таки сразу подозревать худшее? Может Изя, храни его господь, попал под трамвай...

- Девушка, можно задать вам вопрос?
- Задавайте.
- Вы дадите мне шанс еще раз вас увидеть?
- Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?