Лучшие анекдоты

Страшно накрашенные старшеклассницы превращаются в страшно потрепанных первокурсниц.

Пока не замужем, можно... ,а замужем - нужно!

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.

На работе сидит деваха, заливается слезами горючими. Что интересно - при этом ест овсяное печенье. Подхожу, спрашиваю:
- Ты чего ревёшь?
Сквозь завывания и всхлипы:
- А ты печенье с перцем ела когда-нибудь?
- Так чего ж ты его ешь? Выкинь!
- Не могу. Оно знаешь какое вкуууусное...

Что получится, если скрестить женщину и водку? Деньги на ветер.

Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми, умными и успешными людьми и со временем ты станешь таким же. Если от осознания своей никчёмности и зависти не сдохнешь раньше.

Пигмеи так крокодилов ловят. Вкапывают остро отточенный камень глубоко в прибрежный песок, а потом дразнят крокодила, показывая ему голую задницу. оскорблённый крокодил выскакивает из воды и ползёт по песочку, ничего не подозревая. А потом смотрит, а у него всё пузико по самые крокодиловы яички процарапано острым камешком насквозь. Ну, крокодил начинает убиваться, мол, "такую будущую сумочку испортили!", убивается-убивается и совсем насмерть умирает от горя.

Дело было в одной деревне. Молодежь пьянствовала, среди парней была лишь одна девушка по прозвищу Колбаса (фамилия Колбасова). Водка закончилась, ну и два кренделя пошли в сельмаг за добавкой. Купили водяры, а баушка одна и спрашивает, видя, что закуску не берут:
- Ребятки, с чем пить-то собираетесь?
- С колбасой...
- А, ну ладно, хорошая закуска...

Лежит в постели пожилая пара. Она говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал за шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел...

Да, у нас такая суровая страна... даже на официальном знаке рубля теперь торчит х*й!

Ещё вчера здесь была крышка люка, а сегодня это легкий способ узнать что вас ждет в загробной жизни

– На Стаса Михайлова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…

Сестры женского монастыря заявили Матушке, что хотят братика...

В зоопарке:
- Скажите, эта обезьяна мужчина?
- Это самец. А мужчина тот, у кого есть деньги.

C сайта новостей:
- Уроженцы Грузии под видом белорусов пытались нелегально попасть в Казахстан.

-Ландон из зе кэпитал офф зе Грейт Британ...
-И что ты сейчас сказал?
-Какой-то Грейт Британ кончает с теми, кто имеет капитал, особенно в Лондоне...

В аптеке
- Ацетилсалици́ловую кислоту дайте пожалуйста.
- Вы имеете в виду аспирин?
- Точно! никак не могу запомнить это слово.

Наш хомячок тоже сначала не любил пылесос, а потом ничего, втянулся.

"Любить нельзя использовать" - каждый вибирает для себя, где поставить запятую.

Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Пришлось искать другой подарок.

Для мужчин и женщин. Огромный выбор мужчин и женщин, всё в наличии. Доставка по России.

Дочь Юрия Куклачёва, когда злится - ходит боком и шипит!

У Карлсона депрессия -бензин все время дорожает, а на биотопливе уже не возможно.

Раньше слова "противный" и "шалун" были показателями неадекватных действий, а теперь уже показатели неадекватов... (люблю русский язык)

Отсутствие уважения к власти превращает народ в толпу.