Лучшие анекдоты

На самом деле жизнь простая, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не натрет вам очко.

— Почему вы избили потерпевшего?
— Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.

Песков: чего волноваться, у нас их много

Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу:
- Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?
Последовало 248 тактов паузы. Совершенно случайно… За кулисами оказался… Старый конферансье…
Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:
- На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел в зале.

ААА: Обычная ошибка женщин с маленькой грудью заключается в том, что они думают, что маленькая грудь - это плохо. )
БББ: А про член они так же заблуждаются? Скажи, что так же, скааажииии!
ААА: Обычная ошибка женщин с маленьким членом заключается в том, что они думают, что маленькая грудь - это их главная проблема)

- мы с женой постоянно сремся.
- недопонимание?
- нет. диарея.

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость

мы в детстве так любили прятки
бывает глянешь за диван
а там в пыли десятилетний
иван

Деньги - это вообще фигня. Мусор. Никчемность. Вздор. Тлен. Когда их очень много.

«У Джо Байдена два врага: Трап и Трамп», — пресс-служба президента США

Ну нет на свете людей у которых всегда все хорошо. Просто некоторые переживают, даже трудные времена, молча.
А некоторые ноют и скулят по любому поводу.

Он был упоротый ватник.
Потом женился, и вот
Сдулся орёл стервятник,
Протух квасной патриот.

Теперь он приходит с работы,
Вчерашний рассольник жрёт,
Потом надевает боты,
С собакой гулять идёт.

Потом залезает тихо
Под тёплую сиську жены.
И нет никого лиха,
И нет никакой войны.

Но снятся ему атаки,
Кровища и потроха.
И шрам где-нибудь на сраке,
И орден "За ЖКХ".

Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче. При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"
(Это не анекдот - продается в Царицыно!)

Взрослые люди - это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.

Исповедь.
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Долго думал и решил больше не пить!
... но и меньше тоже!

Импотент - мужчина в полном расцвете отсутствия сил.

- Послушай, мне нужна обходительная, молодая девушка, которая в старости подаст стакан виски.
- Может стакан воды?
- Ты не подходишь!

Вокруг березовых осин
Чертя узор хором воздушных,
Всегда сколотит сукин сын
Союз слепых и простодушных.

Портрет короля Карла III выглядит так, словно Его Величество не просто попали в ад, а организовали его и возглавили...

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит.
Пробовал с людьми - не стреляет.

Скажите, а если вас не возьмут в состав следующего правительства, чем займетесь?
- С моим-то потенциалом и опытом работы я не тревожусь за свое будущее. Мне обещали место таможенника в Шереметьево…

Сегодня попросил примерять у солдат боевую амуницию(автомат, броник, шлем). О своей готовности бить врага скажу так, через десять минут - трехсотый, и это в статичном положении.

Счастье - самый красивый макияж для женщины. Но косметику купить легче.

Вы всё ещё верите, что в мужском члене главное не форма, а мужчина, который болтается другом конце?