Лучшие анекдоты

Молодой здоровый выпускник физического факультета мечтал превратиться в кота Шредингера: быть и не быть в каком-либо конкретном месте. Чтобы военкомат сбить с толку.

- Мадам, извините, время не подскажете?

- Непростое время… очень непростое...

В далеком 2003-м на уроке краеведения нас попросили написать небольшой рассказ о том, как будет выглядеть наш город лет через 20-30. Практически все одноклассники в красках описали процветающий город будущего. Я же, находясь под впечатлением после только что вышедшего третьего "Терминатора", написал рассказ в духе постапокалиптики, где в городе царили нищета и разруха.
(С) Берёза

Работаю в Белом ветре на кассе. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца.
Я: А ты точно уверен в этом?
Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее.

- Просто удивительно, как некоторые люди считают примитивный эгоизм кошек за проявление выдающегося ума.
- Ничего удивительного. Ты же, например, считаешь примитивный эгоизм британской политики за проявление выдающегося ума и государственной мудрости.

Встретились 3 собаки.
Американская рассказывает о своей жизни в Америке:
- Если долго лаять, то кто-нибудь придет и даст тебе кусок мяса.
Польская:
-Что такое "мясо"?
Русская:
-Что такое "лаять"?

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

— Это Захарова, Сергей Викторович на месте?
— Его не будет, у него пародонтоз…
— Плохо слышно. Пару доз? Передайте, что захвачу. Выезжаю.

На "Москвиче" решено возродить тему Ё-мобиля. Проект будет называться Ё-Моё.

Умным быть несложно. Сначала сморозь глупость, а потом добавь - это постирония.

Ничего, вот устоим назло Гейропе своё Ебловидение, и будем там каждый год на первом месте. (Тогда даже у Бузовой появится шанс).

Что-то вспомнился старенький:

Объявление.
Меняю жену 40 лет на две по 20.
Четыре по 10 не предлагать!

- Танечка, приедет курьер, ему для получения надо сказать код: 3769. Запомнить легко. 37 - год смерти Пушкина, а 69... эммм
- Так скажем, Тверь!

Сегодня узнал новое слово определяющее некоторые аспекты отношений между мужчиной и женщиной.
- дрЮЧба

Если завтра на аватарке МИД РФ появится «Бей жидов — спасай Россию!», никто уже не удивится.

Москва - это Третий Римх.

Согласно опросам, 80% российских бабушек не могут нарадоваться.

В качестве жеста доброй воли к Украине, Байден согласился встретиться с психиатром.

У Кличко спрашивают:
— Зачем тебе голова?
— Уклоняться от ударов!
— А ещё?
— Иногда ловить удары.
— А ещё?
Тот задумался ненадолго.
— А ещё я в неё ем!!!

«Иногда нужно имитировать крушение корабля, чтобы все крысы сбежали»
*Уинстон Черчилль*

Раз в неделю придворный "табаки" пишет на бумажках цели известной спецоперации. Бумажки сворачивает, бросает в шапку Мономаха и несёт верховодному, шоб тот выбрал одну из них. Других развлечений пока нет.

У моей собаки(кошки) растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос «sex» всегда пишет «не интересуюсь».

Роскомнадзор!
Прекращай кошмарить Лордфильм!!
Перенаправь санкции куда надо!!!

Штирлиц стрелял вслепую.
Слепая бегала зигзагами и кричала.