Лучшие анекдоты

На базаре:
Стоят мужики. Предлагают:
- Бананы. Большие бананы!
Рядом девушка. С бюстом.
- Дыньки. Дыньки. Спелые дыньки!
Чуть в сторонке пенсионерка безнадёжно:
- Сухофрукты.... курага....

Забыл пароль от Контакта и Одноклассников .Два дня не заходил. Друзья решили, что умер.

Дети, они ведь как блинчики. Первые всегда комом.

даёшь день бояна на острие!!! наиболее старые, тупые и отминусованые анеки выигрывают!!!

Танго было исполнено настолько пылко и страстно, что паре могло светить либо первое место, либо танцору 10 лет!...

Карлики угнали табун пони .Обьявлен в розыск главарь банды- некий А. Цекало

Что Вы делаете, когда отдыхаете на природе? Я ей мщу за то, что она отдохнула на мне.

по всей планете не стало интернета .
Утром у всех машин оказались спущены шины. Миллионы людей уже не могли избавиться от привычки постоянно что-то скачивать...

почему мой врач все лечит клизмой? а он все делает через задницу.

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Пpиходит хохол домой и говоpит жене:
- Жена давай пылесос купим?
- А шо цэ таке?
- Да цэ машина такая.
- А зачем вин нужен?
- Да вин пыль сосе.
- А сколько вин стоит?
- 300 гривен.
- Да пусть вин лучше х#й сосе!

Русские не сдаются - они сдают!

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой катаются на лодке.
Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут они дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плавают, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик снова в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!

Ну хоть бы ты позвонила. Ну хоть бы."Ну"-это частица, усиливающая букву"х" второго слова в первом предложении..Достаточно сильно усиливающая.
А я бы трубку не взял.

Российские астрономы открыли новую планету,а российские алконавты - обмыли.

На 20-ю годовщину свадьбы друг подарил жене букет из семнадцати роз. На вопрос, почему только 17, он объяснил, что это по числу счастливых лет, приведенных вместе, добавив, что 17 из 20 - вовсе недурной результат. Она взяла букет и поставила 15 роз в вазу с водой.

Девушка пришла к врачу. Доктор помните месяц назад вы вставили мне спираль? Да-да ,и что же вас беспокоит? НАКИПЬ...

Дерево- это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но не застал того дома. "В рояль что-ли насрать?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с...

бегает заяц вокруг лося.. заглянет с морды: -уууу; заглянет с хвоста: - оооо; заглянет с морды: -уууу; заглянет с хвоста:-ооо заглянет с морды: -уууу; заглянет с хвоста: - оооо!!!
лось:- заяц ну чё там?
заяц: -дааа,лось, при таких яйцах и такие рога!...

Если вы тронули душу женщины, значит она вам даст потрогать что-нибудь еще.

Февраль. Достать травы и плакать!

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.

Работал у нас один дядька, так он сам мне рассказал эту историю, очевидцем которой он был сам.
Долбала нашего дядьку язва желудка, где-то раз в год стабильно он ложился в больничку залечивать её проклятую, а так как курить он не бросал, и выкуривал где-то по пачке в день, то он был обречён с нею (язвой) мучится. Дело было в начале 90-х, когда ни хрена ни где практически не было, и тут как раз его опять прихватила эта язва, но у него была сестра зам. главного врача стоматологической поликлиники, и с её помощью, его положили в больницу для "блатных чиновников". Таки же макаром там оказался дед, о котором речь будет идти ниже. Дедка прихватил аппендицит, а так как у деда то ли внуки, то ли дети были тоже какие-то приблатнённые, то и они устроили дедка с комфортом и надлежащим уходом. Деду удачно отчекрыжили аппендикс, и дед шёл на поправку, хотя лет ему уже было где-то около 75, но дед был роста примерно около 2 метров, всю свою жизнь работал лесником, жил в лесу, и здоровье по его годам у него было просто богатырское. Где-то на третий день, дед подходит к медсестре и говорит - "доча, дай мне что-нибудь съесть человеческое, а то вы всё меня одними кашами на воде кормите, сил у меня больше нет. Жрать хочу". Ну медсестра ему и говорит - "Вам же ещё нельзя, так как нормальную, т.е. твёрдую пищу, можно есть только примерно после 5-6 дней, а то швы у Вам могут нечаянно разойтись". Ну дед и решил самостоятельно решить данный вопрос. Вечером, примерно около 11 дед выполз в коридор к холодильнику, который стоял в конце коридора, чтобы заморить своего в конец оголодавшего "червячка". Что он там точил, никто точно не знает, но видать он подкрепился весьма и весьма добротно, что когда он и его "червяк" в эйфории от съеденного ползли в палату у деда действительно разошлись швы, и практически весь кишечник вывалился на пол. Увидев это, дед заорал на весь этаж благим голосищем - "Помогите, умираю"!!! На этот крик прибежала медсестра-практикантка, которая увидев валяющиеся на полу кишки деда и самого деда, который стоял на месте как столб и орал как белуга, грохнулась в обморок. Потом всё же прибежала нормальная медсестра, которая вызвала дежурного хирурга, и операционную бригаду. Те быстро схватили деда в охапку и поволокли его в операционную. Операция была где-то примерно 5-7 часов, так деду промывали весь кишечник, и внутри и снаружи, всю брюшную полость, укладывали кишечник, зашивали, короче наебались они с ним по-полной... Когда деда привезли в палату, то все мужики ждали, когда же дед очухается от наркоза, и когда это случилось, и они увидели, что дед смотрит на них вменяемо, то кто-то из "толпы" сказал - "ну что, дед, пошли что ли колбаски рубанём", то на эти слова дед как заорал - "идите вы все на йух, я неделю ничего кроме воды жрать не буду"... И правда, он после этого целую неделю, до самой выписки ихз больнички, жил на одной воде, похудел на 20 кг...

Понятно, почему шотландцы так хотят обрести независимость. Им яйцы в брюках жмут.