Лучшие анекдоты

Жоплин хвастается полозу:
- у меня уже есть всё, о чём ты мечтал в юности!
- джинсы и жевачка?
- да.
(с)Goblin

В одесской гимназии. Учитель: «Скажите, Кошкер, как будет повелительное наклонение от глагола «молчать»?»
Ученик (подумав): «Ша!»

Зеленский был на всё горазд
Он пианист и президент
(Сергей Лавров)

30 лет назад в начале 1992 года, агрессивный и коварный блок НАТО силами ВВС США в рамках операции "Provide Hope", начал массированный налёт на Россию и страны СНГ, всего было выполнено 282 транспортных рейса и доставлено 7012 тонн продовольствия и медикаментов.

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА ГК". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая немолодая уже бабища) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 200-300, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "Суслятина Галина Константиновна - это Я!.."

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло:
- Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

Полозу звонят из бухгалтерии и жалуются, что им мешают работать громкие вентиляторы на компах. Он сходил, вернулся. Секретарша:
-Андрей Анатольевич, звонили девчата, всё у них тихо теперь. Что же вы сделали?
- отключил.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

У Сукаебеевой на соловьизоре сегодня тема войны - "Все на фронт громить врагов!"
Подумал, а что будет с долгами по ипотекам и кредитам, банки отсрочку предоставят ?, или таки надо будет выплачивать в перерывах между боями?

В Китае заявили, шо не собирались приглашать Байдена и других западных лидеров на Олимпиаду в Пекин ! Личное приглашение было отправлено тока Терану ! Нехуёво Синьзиньпинь фофан Байдену заипенил ! Поди Теран надоумил !

Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.
- Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один.
- Везет же тебе! А моя еще жива.

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Путину засыпали в нос белый порошок.
Теперь стало понятно, почему у нас такой пи@дец.

Телеграмм - главпочтамт, Твитер - биржа, Ютуб - кинотеатр, Инстаграмм - показ мод, ВКонтакте - молодежный парк, Одноклассники - дискотека кому за 40, Фейсбук - это центральный рынок. Острие - барахолка.

Хорватские футболисты: "Этот Сафонов просто непробиваемый!"
Федя Кудряшов: "Слабаки! Вот как надо!"

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника ?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

Как-то раз на рыбалке, полоз вечером пьяненький колотил себя копытом в грудь, что завтра именно он будет готовить уху. Наутро он сказал, что вчера он был пиздабол и уху он варить не будет. С тех пор он Лжедмитрий.

Пожар в публичном доме..
Все орут воды, воды...
Выходит мужик на горящий балкон
А в 12-й номер, шампанского

"Искусственный интеллект" - это вроде приснопамятной "красной ртути". Некая НЁХ, придуманная для перекладывания денег из одного кармана в другой. под видом продажи чего-то.
В самом деле, кто-нибудь верит, что робот, который прокручивает запись "Здравствуйте, я цифровой помощник, назовите Ваш вопрос", а после недолгой паузы прокручивает запись "Я не поняла Ваш вопрос. Перевожу звонок на оператора" может потребовать миллионы на разработку?

Раньше сын нового русского спрашивал отца.
- Пап, а что такое- альтернатива?
Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
--Папа это альтернатва?
- Да нет. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
-Так вот альтернатива? –
-Нет. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

— Дедуля, а Вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?
— Нет!
— А за 10 тысяч пойдёте голосовать за "единую рфию" на районе?

Сын президента США Хантер Байден заявил, что отцовский компьютер с секретными данными украли у него украинские наркоторговцы и проститутки, с которыми Хантер случайно расплатился фальшивыми долларами.

Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера:
- Так, что у нас? Совсем неплохо - 36,6!
Брокер:
- Доктор, что тут хорошего? Это же ниже бивалютного коридора!

Самый русский суицид - это прыгнуть в поле борщевика.

А вдруг трусы намажут ядом?
Все на протесты без трусов!