Лучшие анекдоты

- Курица орет после того как снесет яйцо?
- И До и После орет, только по-разному. Бывает, спит народ летом на улице, а эта дрянь как раскудахтается на рассвете. И пнуть её нельзя, внутри яйцо.

Liliko, забыли
Поэтому бесится
Нашел её старый анек
Лучше, не читать

Дала кому-то
Вот и рейтинг
А уже постарела
Только пейтинг

в догоночку к 149054 загадка:
чТо лиШнее?
1. Дон-Жуан
2. Дом-Периньон
3. Дон-Кихот

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

Президентский совет по правам человека покидать квартиру без разрешения обратился к участковому Кремля с просьбой о разрешении обратиться к Президенту с просьбой о разрешении продать прошение о помиловании невиновных.

- Инна привет!Это Изольда.
Хорошо что твой номер сохранился,и ты его не поменяла.
- Поменяла. Я теперь Андрей :)
-  Извините!!!

Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и как карма имеет тех, кто изрядно тебе поднасрал...

Умер мужик, попал в рай, спрашивает у Апостола Петра:
- А в чем он 6ыл, смысл моей жизни?
Апостол ему отвечает:
- А помнишь, в 1974 году ты отдыхал в санатории и однажды, в столовой мужик за соседним столиком попросил тебя передать ему солонку? И ты передал… Ну, вот, собственно...

Мужчина узнал на пачке сигарет свою ампутированную ногу, которую он искал много лет.

Знаете, в чем разница? Между прошлым и настоящим? В тех же декорациях на стене было написано: мене, текел, фарес. Для царя. А теперь написано: мене, похер, брысь. Для населения. А кому не нравится - скутер, ветер, нахер. Пока не воткнетесь в горизонт носом.

- полотенце грязные, хотя и чистые
- Разрыв мозга)
- да ладно... вино мокрое... хоть и сухое...

Последние песни Стаса Михайлова.
1. Я корю и журю, но молю,
Не отринь, а прильни, полюбя.
Я надежду за кончик ловлю,
Из пучины кручины гребя.

Я к ногам твоим брошу лицо!
Зацелую до памятных дыр!
Но по лестнице скачет кольцо...
Дыр-дыр-дыр, дыр-дыр-дыр, дыр-дыр-дыр…

2.
Отодвинув гитары фанеру,
Я спою тебе взглядом очей.
Как кобыла идет к офицеру,
Мы сближаемся в танце ночей.

Ты моя куклоокая фея,
Утолщение в центре души.
Я любовью сквозь майку потею,
Протяни что-нибудь, почеши.

Еcли зaмeнять мaтepныe cлoвa нa иx пpиличнo звyчaщиe aнaлoги, чтo измeнитcя для кoнкpeтнoгo cлyшaтeля кpoмe нeoбxoдимocти иx oбpaтнoгo пepeвoдa в cвoeй гoлoвe?
Мат не несет смысловой нагрузки, это лишь выражение эмоций. Выскажу немодное мнение, но матершинник - это, по сути, истеричка, которая эмоционирует вместо использования логического мышления. И наоборот, при отсутствии мата в речи человек более спокоен и рассудителен. Именно поэтому мат осуждается, а не из-за какого-то ханжества: речь без мата психологически побуждает быть сдержаннее и "включать голову". Другое дело, если используется не мат в чистом виде, а производные от матерных корней - слова типа "хуярить", "уебать" и т. п. Кроме выражения эмоций они несут и смысловую нагрузку, и их можно перевести в нейтральные аналоги. Но недостаток таких слов в том, что их понимание возможно лишь в контексте: "хуярить" может означать "бить" или "идти"; "уебать" - "ударить" или "убежать" и т. п. А для однозначного называния различных понятий существуют специальные корни, образующие слова, понятные изначально, без контекста, например, "бить", "идти", "ударить", "убежать". Вот это и изменится для слушателя: с нейтральными словами он и поймет вас более однозначно, и вы оба "включите голову".

Водитель везёт пассажира.
- Не гони так, мне страшно...
- Фигня, у меня крутейший ангел-хранитель, в обиду не даст.
- Это у тебя крутейший, а мне страшно. Останови, я сойду...
Остановил, выпустил, гонит пуще прежнего, вдруг с заднего сиденья голос:
- Слушай, мне страшно, останови, я сойду.
Водитель тормозит в пол, останавливается, оборачивается:
- Ты кто?!? Как сюда попал?!
- Да я твой ангел-хранитель...

Он: поехали в кино?
Она: обещай, что не будешь приставать и лезть целоваться
Он: обещаю
Она: тогда точно нет

Посла Грузии вызвали в МИД РФ и вручили ноту протеста против его мамы.

Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.

- Не было нынешней распущенности и секс-пропаганды
- Нынешней не было, была другая, прошлая.

Функций много у смартфона,
Но всех более близка
Мне лишь пара - домофона
И квартирного звонка.

Оленька: А передо мной идёт красивая девочка и у неё задралось платье на одном бедре сильно сзади из-за сумки. Я любовалась, но ничего ей не сказала. А теперь она убежала
Оленька: "Полюбовалась сама - дай и другим полюбоваться на улице"))

В Совете Европы попросили у России еще 55 миллионов евро, я согласен на 5 миллионов.

Я: Дорогая, дети не хотят доедать свои бутерброды
ЖЕНА: Хорошо, тогда просто выкинь их
[позже]
Я: [помогаю детям складывать их вещи в дорожную сумку] Слушайте, я удивлён точно так же как и вы.

Почтовые голуби очень удобная штука единственное в чем проблема их не всегда получается засунуть в конверт.

Иран отказывается вступать в переговоры с Америкой, пока та не начнет вести себя нормально – разбомбит к чертям собачьим Тегеран и заменит сборище аятолл демократически избранным правительством.

К прямой линии с президентом - песня Кима. 40 лет, а все, как новая.
- До чего же плохо
Все у нас пока!
А куда же смотрит
Наш родной ЦК?

- Да что вы говорите,
Так искренне причем!
Пишите нам, пишите,
А мы прочтем, прочтем!

- А куда же смотрит
Наш родной ЦК?
Ничего не видит
Он издалека!

- Да что вы говорите,
Так искренне причем!
Пишите нам, пишите,
А мы прочтем, прочтем!

Прочтем и прочитаем,
И снова перечтем,
И сами все напишем,
И вышлем, и пошлем...

- Да что вы говорите!..
Все так знакомо нам...
"Пишите нам, пишите
По новым адресам..."