Лучшие анекдоты

НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь
все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова,
- "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты
будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака,
- "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять
согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек
возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим у подъезда и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Не всё так просто,как кажется на первый взгляд.Попробуйте вытереть,прошу прощения,попу другой рукой.

Опыт проживания в нашей стране подсказывает,
что новый мопед Анатолия будет припаркован
рядом с Ё-мобилем

transsukupuolinen - месячные у Playboy

Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь – липовая

Вернулся не перепихнулся...... эээ...нет.... А! Явился не запылился

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку

вопроц:а меня одного на красный фон бросает постоянно?

Харви - каждой своей шлюшке по Оскару.

Как-то Кирилл и Мефодий пошли в баню и утвердили букву Ф.

На Пятом канале, жена Пескова Навка, предлагает НАМ лечить НАШИХ детей НАШИМИ СМСками.
/@MiklSvetlov/

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

А поехали в Лас Вегас - хапнем адреналина

Семья приехала на дачу и отец сына начал учить из лука.
- Вот смотри, сынок, берешь лук, натягиваешь тетиву, прицеливаешься и
плавно отпускаешь. Отец отпускает тетиву и стрела попадает прямо в центр
мишени.
- Понял?
- Понял.
Сын берет лук, натягивает тетиву, целится, отпускает и стрела летит за
забор к соседу.
- Ну давай беги за стрелой, говорит отец.
Сын возвращается и говорит: "Пап, у меня для тебя две новости, плохая и
очень плохая."
- Ну давай с плохой.
- Я дяде Сереже хуй насквозь прострелил.
- а очень плохая?
- И маме обе щеки....

Не бухайте, а лучше, вообще, не пейте - самый мудрый и самый бесполезный совет.

Час пик. Около метро. Народ садится в маршрутку. Она быстро набивается и водитель собирается ехать. Тут открывается дверь - в проеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет и обращается к водителю:
-Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
-Женщина, я же на работе....

Адриано - это тонированная версия Дзбюы с реализацией моментов 1 из 31.

— Худшего результата практики просто и не могло быть.
— Не переживай, это всего лишь недостаток воображения.

— Простите.
— Да нет. Я не прощу. Я уже пару часов придумываю способы убить вас.

В этом мире синем,
в этом мире радости и грез
все спокойно и не всерьёз
в этом мире трезвом
в мире горести и слез
торпедами мысли снуют.
Пока подводно.
Но всерьёз.

Натянутые отношения — это когда ты давно хочешь ее натянуть, а она — ни в какую.

- Ты устриц ел?
- Да
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот, то же самое, только со вкусом минтая.

Хочу поделиться своими впечатлениями на счет фильма! Вчерась смотрел (не с начала) какой-то дурковатый фильм про войну, еще советский. И, мля, есть там моментик, когда наши доблестные войны кидаются на немцев в рукопашную с криками "ура" и т.д. Дык вот, в самый разгар мочилова выскакивает наш комунист на какого-то немца, дай, думает, замочу его! А немец, сука, шустрее оказался, схватил свой "Шмайсер" и с трех метров "ТРА-ТА-ТА-ТА" в нашего солдата!!! И представляете, эта фашистская сволочь РАНИЛА НАШЕГО СОЛДАТА В РУКУ!!! Наш солдат слегка оHуел от такой раскладки, окинул свое тело взгладом (знаете, как обычно в американских боевиках хорошие парни себя осматривают, перед тем как свернуть врагу шею), глянул на немца и, как мне кажется, оHуел еще больше: НЕМЕЦ ПРИСТЕГИВАЛ К "ШМАЙСЕРУ" ШТЫК!!!!, видимо совершенно резонно решив, что пуля - дура, штык -молодец! Мля, скажите мне, несчастному: кто-нить может себе представить немецкий "Шмайсер" со штыком???? Но наш солдат не стал уточнять кто (он или немец) словил героиновый приход и как @бнет ему в рыло прикладом!!!
Короче, наши в той схватке победили...

На совете по защите диссертаций.
Председатель аспиранту: - Ну так скажите мне, милейший, в чём новизна вашей научной работы? - В рыло не ебу!
- Мда... Действительно, звучит по новому...

Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.