Лучшие анекдоты

- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".

Чё за пидерсия на сайте?
ВТОРОЙ БЛОГ ПРОПАДАЕТ
Кто то может пояснить?

Бывший министр экономического развития России Улюкаев заявил, что глупо лишать Родину таких патриотов, как он, из-за каких-то жалких 2 миллионов, которые к тому же так и не удалось получить.

Боря сразу понял, что Аллочка необычная девушка. Трудно сказать, что навело его на эту мысль: то ли томик УПК подмышкой, то ли томная поволока на синих безумных глазах, а может, впечатление полной отрешенности от суетного мира в то время, как её пальцы неустанно бегали по виртуальной клавиатуре смартфона, а перекошенный рот шептал: «Старая блядь, старая блядь, старая блядь …»

Лучший проект предупреждающей этикетки для продуктов:
"Этот продукт содержит дезоксирибонуклеиновую кислоту (ДНК). ДНК связана с большим разнообразием заболеваний у животных и людей. В некоторых конфигурациях это фактор риска раковых заболеваний и болезней сердца. Беременные женщины имеют высокий риск передачи ДНК своим детям".

Забавно придумано: в голове - тараканы, в глазах - мухи, в животе – бабочки, в жопе - шило, на душе - кошки...

Великие цитаты
"Ну, знаете, что я вам скажу, что вот, постоянное кивание на заграницу как на источник всех наших бед неверно. Неверно по сути своей. А все наши беды - в нас самих, от нашей собственной безалаберности и слабости все проистекает"
Владимир Путин, 1999 год.

Ситуація навколо поставки в Крим турбін концерну Siemens показала, що європейські цінності закінчуються там, де починаються російські гроші .

Путин: - Эти гады похоже все-таки отнимут у нас Чемпионат по футболу!
Волк-Забивака: - А, забей...

Евросоюз пригрозил, что если санкции против России повредят европейскому бизнесу, ЕС введёт свои санкции против России, которые повредят американскому бизнесу.

Нашла на шкафу и удивилась - неужели так трудно отдать супружеский долг?

укуренный декан филфака
выдает абитуриэту диплом
а там написанно
языковод кунилингвист

Если, тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома?", - не спеши раздражаться, а спокойно ответь: "Да! А ты где?"

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит пара месяцев, глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались, как утки… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— Америка?.. А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

Ездил тут отгружать продукцию в годно серьёзное надзорное ведомство, машинка наёмная, выписали пропуск, заехали, всё стандартно, монументальное здание по типу крепости, внутри двор- колодец... мы что бы машинку не держать быстренько с неё всё скидали, и я начал по списку с принимающей стороной все проверять. А водиле было сказано ехать на выход , подъехать к КПП и ждать, его выпустят. А водилу как переклинило " кто меня выпустит, а кто меня выпустит???!!"
Ну принимающая сторона и выдала: " да какая тебе нахуй разница, кто тебя выпустит? открылся шлагбаум и дыркосвист отсюда, пока не передумали!!"
посмеялись...

— Мы сами себя ограничиваем! Не жизнь такая!
— Да-да. А может быть, когда закрывается и запирает дверь своей души изнутри, жизнь вешает снаружи на его дверь замок и ждёт, какая будет реакция?

девушка с перчинкой

«Бэтмена не существует. Это просто страшилка для нового поколения преступников», — уверен Брюс Уэйн, имеющий все основания для таких заявлений.

Совсем было приуныли представители гостепа с низкой социальной ответственностью, но тут им на радость в Госдуме России протекла крыша.

...Мы (поэты) недостаточно чистоплотны:Мы мутим воду, чтобы казалась она глубже.

Почему никто не голосует за №119341, это всего лишь номер и голосование не за президента.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе как заорет: — Да не буду я с тобой спать! Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ? Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит: — Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

- В этом году выпускные вечера явно не задались - ночи холодные были..
- Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.

Дело в общем не в вас сосайтники острийцы
Я красавец ,а вы так себе!

Пропала кнопка "редактировать". Но восторговипо этому поводу чтойта не наблюдается...