Лучшие анекдоты

А ещё... А ещё... А давайте запретим хор Турецкого!

Как же тяжело будет русским ненавидеть всех этих Ротенбергов, Жириновских, Сечиных, Эрнстов если Израиль собьёт российский самолёт.

спорить с дураком - как играть в шахматы с голубем. он все равно разбросает фигуры, насрет на доску,и полетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

В Узбекистане принято отрубать руку за то, что недоел плов. А кто хорошо поел, тому пришивают еще одну.
А еще запрещено есть плов руками, если из казана с пловом торчит халат.

Враг -это глагол.

Не нужен нам берег турецкий.

— Куда попадает джихадист-смертник после смерти?
— Да везде попадает: на стены, на пол, на люстре вон кусок висит.

- Так, а Вы куда?
- В рай…
- Вам в ад!
- Но вот же подписи - Петр, Павел, апостолы…
- Недействительны!
- Но…
- В АД!!!

4276880059857775 номер сберкарты собираюсь к детям, в больницу в Орел. Жена ушла, бывшая ждет. Если кто может, вышлите хоть 50 р. Жена не выдержала, что к детям собрался. Борисыч уже откликнулся и пообещал меня с вокзала на вокзал сопроводить.

Нынче холодно, и в доме плохо топят
Только водкой и спасаешься, однако.
Я не знаю, Костя, как у вас в Европе,
А у нас в Европе мерзнешь как собака.

Приезжай, накатим спирту без закуски
И почувствуем себя богаче Креза -
Если выпало евреям пить по-русски
То плевать уже, крещен или обрезан.

Я сижу за монитором. Теплый свитер,
Уподобившись клопам, кусает шею
В голове кишат мечты по аквавиту -
Лишь подумаю и сразу хорошее

За окно в снегу империи обломки,
Пес бродячий их клеймит мочою желтой,
Знаешь, Костя, раз сидим на самой кромке,
То уж лучше бы в штанах, чем голой жопой.

И приличней, и не так страдает анус,
И соседи-гады сплетничать устали.
Никуда я не поеду. Здесь останусь -
Мир и так уже до дырок истоптали.

Близко к вьюге - далеко до Кали-Юги.
Как сказал мне старый хрен у ресторана:
"Все жиды и губернаторы - ворюги!"
Взгляд конечно очень варварский и странный.

Был в борделе. Думал, со смеху не встанет.
Дом терпимости эпохи Интернета:
Тот к гетере, этот к гейше иль к путане...
Заказал простую блядь - сказали, нету.

Поживем еще . А там и врезать дуба
Будет, в сущности не жалко. Может статься,
Жизнь отвалит неожиданно и грубо -
Все приятнее чем гнить вонючим старцем.

Сядем где-то между Стиксом и Коцитом,
На газетке сало, хлеб, бутылка водки,
И помянем тех, кто живы: мол, не ссы там!
Все здесь будем. Обживемся, вышлем фотки.

Холод стекла заплетет кружевами.
В щели дует. Как всегда, забыл заклеить.
В старом скверике февраль переживает
И, ссутулившись, метется вдоль аллеи.

Календарь китайский с рыбками. Сардины
Или шпроты - жрать охота, вот и грежу.
Подоконник белый. Белые гардины.
В кресле - я. Еще бываю злой , но реже.
(с) Олег Ладыженский

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла, пыхтя, в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».

Без затей.

На выборах президента Белоруссии побеждает А. Лукашенко. За него 80% избирателей. Почему 80? Да потому, что за Путина было столько.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Ребята и девчата. Проще сломаться в жизни, чем жить.

Вышел из подъезда.... Менты стоят. Заберите меня, прошу. Скорую вызовите.... НЕЕЕЕТ. Ты нормальный, адекватен.... Так, почти, и умер....

Я б с Есениным сдружился!

комик, лётчик, блядун, дебил, обезьяна...
продолжыте логический ряд

В Аналитическом центре при Правительстве Российской Федерации 17-18 ноября 2015 года состоится Всероссийский семинар по программе:

"ОБРАЩЕНИЕ С КОММУНАЛЬНЫМИ ОТХОДАМИ" (c)

Нет, сериалом я себя не запятнаю!
(с) Капля Разума

Попробовал читать анекдотные сайты. Возникло стойкое ощущение того, что весь Рунет черпает в Острийской Куче.

Чем дурнее муха, тем труднее её поймать.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идёшь с блядями и иди.

Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

Твоё слово будет решающим – значит, уже решаешь не ты.

я верю в честность президента и в неподкупность постовых! В заботу банка о клиентах, в русалок верю, в домовых...

Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотворить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.