Лучшие анекдоты

Колдунья в седьмом поколении!
200% успеха! Безболезненное снятие:
*Венца безбрачия
*Олимпийского венца
*Венца творения
*Венца - делу конца

Умом этого не понять.
Что такое взятка в России? В одних случаях, это когда добро поощряет зло делать добро, в других случаях, это когда зло поощряет добро не противиться злу, но в большинстве случаев, это самый доступный способ решать самые обычные проблемы.

- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?

Командир давал приказания тихо, с достоинством, кулаком.

- Сына, принеси отвертку.
- Крестовую или обычную?
- Да... Я шлиц сорвал напрочь...
- Понятно. Принёсу апельсиновую из холодильника...

Охренеть! Люди которые раздают флаеры на улицах оказывается называются ПРОМОУТЕРЫ.

Одному чиновнику долго не выходило представлений о повышении чином. И как-то раз, когда Александр I принимал прошения, он положил к ногам его следующую просьбу:
Всемилостивый император,
Аз коллежский регистратор.
Повели, чтоб твоя тварь
Был коллежский секретарь.
Государь подписал на бумаге: «Быть по сему».

Был арестован мужчина, который ввязался в драку с дорожным знаком «СТОП».Он был евреем и читал слова справа налево.

Украина. Село. Сидит на крылечке хаты Петро с баяном в руках и подбирает по нотам напевая:
-Рідна мати моя… Нет. Рідна мати моя…
Из хаты выходит мать:
-Петю, іди їсти.
-Ідіть на х**й мамо! Рідна мати моя…

США обвинили РФ в обстреле Украины на основании «спутниковых снимков».

Проходит один парень медкомиссию. Доктоp ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи и кала.
- Доктоp, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

То, что меня не убивает, я курить не буду!

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

Духовные ценности — это инструмент для отъёма материальных ценностей.

Немцы: «У Португалии есть Роналду, у Аргентины – Месси, у Нидерландов — Роббен, а у нас — команда»

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А украинец ни за что не догадается.

Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника

Многие думают, что после смерти попадут в рай. Если дешевый, бордовый гроб под землей можно назвать раем, то у вас все получится!

Elf schöne Männer!

Основной принцип кремлевских телеканалов: "Не хочешь не слушай, а врать не мешай".

Вы смотрите за ситуацией в Украине? Пересмотрите "Звёздные войны". Там всё есть.

Чем дальше от Крыма, тем больше Украины.

xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!

На Крещатике подрались националисты и «самооборона майдана».
Как следует из комментариев участников драки, конфликт произошел между бойцами Социал-национальной ассамблеи и организации "Патриот Украины", которые вместе хотели промаршировать факельным шествием через Площадь Независимости к Верховной Раде.

Даже добавить нечего.

Британские учёные наконец установили отдел мозга, в котором рождался юмор у креативщиков Острия. Архаичный рудимент оказался отмершим...