Лучшие анекдоты

Зачем эти автомобили? За те же деньги можно хвастаться часиками.

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ: если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! - положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

- Алло, мам, я еду домой, что купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно.

- Слыхала Ивановна, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слышно было...

Он мимо пролетел. А мой раскрылся!

Вдогонку к анеку про Михалкова.

Если бы Аватар снимал Никита Михалков ,То сам и сыграл в роли Эйвы.

Конец света отменили ...А чё Бог тоже взятки берёт?

Жена боксера свято верит в то что если бьет значит любит...

Бабушка с батей разговаривает:
- Игореша, смотри сколько проволоки лишней, можно на дачу забрать, цветочки подвязать?...
- Не трогай бл*дь!!!Это подключенный трансформатор!!

Впечатлительный и отзывчивый человек за доброе слово готов в лепёшку расшибиться. А за два - кого хочешь в блин раскатает...

- Слушай, а как можно определить есть ли у человека музыкальный слух или нет?
- Нууу... если отличишь звук падающей ложки от звука падающей вилки - значит есть.

Объявление:
"Кто выгонит беременную кошку в мороз из подъезда - насру под дверь!".

Самоё вонючее существо
на Земле - это человек.

Интеллигентный анекдот

Он сказал нам: посмотрите, вы не поверите!
мы посмотрели. На ценнике было написано: МАНДА и ниже - 96.90
Мы, в лёгком шоке прочитали ещё ниже - РИНЫ...

Гы-гы, здравствуйте девочки. Я Порфирий Михалыч, заслуженный мастер спорта, рад вас приветствовать на нашем факультативе по плаванию. Так как вы нихуя плавать не умеете, мы будем заниматься поиском скрытых резервов. Времени мало, Олимпийские игры на носу. Давайте быстренько перекличка, и в воду.
- Малькова.
- Я!
- Мохнаткина.
- Я!
- ХнёваЗынёваУпрёваГринёва … бла-бла-бла … Киселёва!
- Тута!
- Замечательно. Все в сборе, можно начинать.
- Быстренько, быстренько в воду.
- Итак, Киселева, что надо делать, чтобы быстро плавать?
- Быстро махать руками и ногами, Порфирий Михайлович?
- Правильно. Но китайские боевики мы смотреть не будем. Бывает так, что руками-ногами машешь, а соперник всё равно догоняет. Что тогда?
- Скрытые резервы, ёптыть.
- Верно, Мохнаткина. Вот мы их сейчас и поищем. Те, кто знаком с реактивным принципом уже должны догадаться где их искать.
- В пизде.

- Гы-гы, Мохнаткина, жжошь! Респект тебе.

- Внимательно втыкаем теорию. Каждая из вас имеет между ног биологический компрессор. Если расслабить, а потом резко сократить мышцы влагалища, выстреливает реактивная струя, и вы приобретаете необходимое ускорение. Это еще раз подчеркивает тот факт, что женщина произошла от кальмара.

- Но Порфирий Михалыч, когда мы разожмем мышцы, при всасывании воды ускорение будет с обратным знаком. Мы так и останемся на месте, фильтруя воду бассейна?
- Малькова, когда ты сократишь мышцы, ты будешь уже далеко. Ну а если серьезно, то во время такта впуска, назовём его так, гы-гы, как раз и надо махать руками и ногами. Таким образом, при выпуске струи руки и ноги могут отдохнуть, а при впуске нужно грести что есть мочи и потихоньку засасывать воду. Ну а самое главное, плавать нужно бес трусов, ну или проделать дырку там, где надо. К тому же, можно добавить красителя внутрь – тот еще будет спецэффект, но что-то я отвлекся.

- Девочки, быстренько сняли купальники. Итак, пробуем. На счет «р-а-а-а-з» - тихонько всасываем воду. На счет «два» - резко выпускаем. Р-а-а-а-а-а-з, два! Отдохнули немножко. Р-а-а-а-а-а-з, гы-гы, два. Р-а-а-а-з, два! Р-а-а-а-з, два! 25 – туда, 25 – обратно - выполнять. Малькова, ты что еле движешься? Как это «девственница»? Конечно имеет значение. После тренировки заедем ко мне, напишем объяснительную. Девственницам не место в сборной.

- Опа, глядите, как мощно идет Мохнаткина, - женщина-ракета.
- Порфирий Михалыч, это она себе руками помогает.
- Малькова, руки же у неё почти не двигаются.
- Она губы растягивает, Порфирий Михалыч.
- А-а-а, ух ты. Ну дак и вы растягивайте. Давайте, давайте, догоняйте Мохнаткину.
- Фу, Киселева, какие отвратительные рожи ты корчишь. Ну что ты делаешь, а? Не те губы, бестолочь.

- Между тем, многие из вас уже догадались, что можно наебать соперниц, засосав воду заранее и при старте сделать мощный выпуск. Но не тут-то было - авторы этого вида спорта видимо уже тогда чувствовали подвох, и поэтому женщины стартуют с тумб. Ну и мужчины тоже стартуют с тумб, чтобы не было разговоров о всяких там феминизмах.

- И напоследок запомните важное правило. Перед тем как выйти из воды нужно обязательно сделать контрольный выпуск. Нам не нужны интересные звуки и лишние вопросы к нашей сборной. Всем всё ясно? Тренируйтесь, а я пошёл.

- Киселева, слабое звено, ёпт, что ты трясёшься и плаваешь кругами? Что значит «кончила»? Ахуеть. Впредь на моих занятиях попрошу глупостями всякими не заниматься.

АвтоВАЗ выйдет на мировой уровень через 3 года. На предприятии решено наладить выпуск ковриков и брызговиков для иностранных автомобилей.

(из школьного сочинения)
"Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку".

А я мучаюсь от боли со своей любовью, резь в уретре, шанкры в горле о тебе напомнят, о тебе...

Лишаться девственности желательно до брака, пока качество лучше.

"Двадцать два-четыре,
Двадцать два-четыре
Это всем известно в нашем тире."

На соревнованиях по бобслею произошел курьезный случай-баб просто слили.

- Рива, а где Моня?
- В больнице.
- И шо, он поднимает себе тонус?
- Он поднимает таки конус.

(С) Для поднятия настроения

Когда припрёт, и туалет - ванная.

Получив от дивчины гарбуза, не огорчайся - будет чем хэллоуин встретить.

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.