Лучшие анекдоты

Говорят, что когда Фурсенко варит кофе, у него получается оно, причем полное оно..

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

BAHTYC (18:09:20 31/12/2011)
блин! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама-
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный-
и снова-в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза:больница?морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Одним прекрасным утром в унитазе дохлой медузой плавает использованный презерватив. (с) х/ф "бойцовский клуб"

Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

Юстас - Алексу:

- Попытка переименовать "Нью-Остриё" в "Канделябр" потерпела фиаско...

Сегодня в бассейне в дорогом ажурном нижнем белье блистала интеллектом. Оскорбила окружающих.

Стих коллективного творчества бета версия!строго не судить!
выбор был с утра у нас!
кинул лист,Колян за нас!
в том листе посланье шло...

Посчитали за Едро.
Кинули чуть-чуть ЭсЭрам,
ПарвоДельникам чутка.
Жириновскому досталось.
Даже Яблоку слегка...

Затуманив мозг народа,
Влили стопку бюллетеней,
Всё у них прекрасно шло.
Впереди опять ЕдРо.

Взял ведро, поперся в лес,
Прут грибы щас - там и здесь!
Тропкою лесной идя,
Налетел на медведя!
Пригодилося ведро...
Он из партии ЕдРо!

Он из партии ЕдРо.
У него в руках ведро.
За грибами в лес гуляя,
Он увидел попугая.

И жирафа, и слона,
Кобру километра два.
Вот так славные денёчки!
Он идёт. Жуёт грибочки.

Каждый наркотик требует постоянного повышения дозы. Конкретный пример - наращивание ногтей.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Едут в поезде Русский и Австрaлиец.
Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa.
Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое?
А русский и отвечaет.
-Яйцa
Австрaлиец:
- Это развеж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.
Русский обиделся, достает сочный окорочек.
Астрaлиец:
- А это что тaкое?
Русский:
- Окорочек!
Австрaлиец:
- Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно!
Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз.
Австрaлиец:
-А это что тaкое?
Русский:
- Крыжовник Епта!

Мур-мур мур... Ко-тик...
- Да ерш твою ж мать,... у тебя будет голова болеть или нет?!

изнасилование считается заказным если произведено контрольное изнасилование в голову

Тамара Ивановна утонула в пруду, не
смотря на то, что была Рыбой по гороскопу,
бревном в постели и говном по жизни.

Путин кинул пацанов, так и не приехал. Решил, что им это все-таки надо.

- Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, а нищим давала.

- Если Вы затронули Душу Женщины-значит глубоко вошли.

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили
какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию
шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно
4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной
красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает:
ВОТ ЭТО РАЗРЕЗ, ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!!
Мы еще долго с дивана встать не могли.

Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?

Сегодня 11.11.11, подруга уже намекает на шесть палок....

-Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать…
- Приползла! Пьяная! Интриганка!!

Залез вор в квартиру через окно. Начинает вещи складывать. Тут из клетки с попугаем раздаётся голос:
- А Кеша всё видит!
Вор подкрался к клетке и набросил простыню поверх. Но тут снова голос из клетки:
- А Кеша не попугай, Кеша, - бультерьер.

Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашенные, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете.
— Не стоит так огорчаться, нарушил молчание попугай. — В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я о прочту все сонеты Шекспира.