Лучшие анекдоты

аркаша скрипкой отмудохал
в подъезде местную шпану
сказал ещё раз здесь увижу
пырну кого-нибудь смычком

Вообще не ревную свою бабу к другим мужикам потому что на неё поведётся только долбоёб.

"...По существовавшему в дореволюционной России уставу, подписанному еще Василием Блаженным, всем коллежским асессорам после выхода на пенсию, в возрасте 80 лет дозволялось ебать гусей в мозг... В зависимости от выслуги лет, русские чиновники могли ебать гусей лишь определенной окраски... Белых гусей ебли только особы с выслугой более 50 лет, а пестрых и рябых мог ебать любой стряпчий..."
"Повѣсть врємѧнныхъ лѣтъ", писанная монахом Ебукентием в своей келье.

Вчера иду и вдруг из-за угла выскочила огроменная собачара! Так я чуть в обморок не обосрался!

а если лыжницам дать слабительное, а на финише поставить сортир-это будет допингом?

По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу: - Водитель автобуса с номером 345, остановитесь! Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус???? Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так... На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! :) Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)
Кратность любят все

- Блин я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя!
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК!

Страница
3

Just Story
Just Story
Только лучшие истории!
Вы подписаны
Информация
Веб-сайт:just-story.ru
Скачать приложение
Другое
Подписчики 1 408 959
Ссылки 4
Контакты 1
Действия
Уведомлять о записях
Добавить в закладки
Поиск по записям
13 124 записипредложить новость

Just Story
7 янв в 8:32
запись закреплена
Уши у меня большие с детства. Чтобы понять насколько они были большими, представьте, что когда я родился, я весь был маленький, а мои уши сразу были такими же, как сейчас. Папа рассказывал, что когда пришел в роддом и увидел меня, он офигел.
Показать полностью…
29K 1.1K
973K

Just Story
сегодня в 8:24
Работаю на почте. После сообщения, что женщина в нашей области выиграла в лотерею 506 млн, в моем отделении продажа лотерейных билетов возросла раз в пять. Все покупают и сомневаются, что выиграют. Но все равно уходят с надеждой на большой куш.
Спрашивают у меня - как часто люди выигрывают, помногу ли?
Хочется им рассказать случай, как я забыл вовремя вернуть лотерейные билеты и пришлось потом играть их все. 93 штуки. Среди 93-х билетов только 32 выигрышных. И выигрыши, милые мои, были максимум 140 рублей.
После этого друзья прилепили мне кличку Лас-вегас)
Так вот, на вопрос клиентов, выигрывают ли в лотереи, отвечаю — конечно, выигрывают. Зачем людей обманывать.
858 7
23K

Just Story
сегодня в 7:18
Меня приняли на стажировку в крупную компанию. Первый день, в кабинете сидит еще человек 15 стажеров и начальница. Начинаем стандартную процедуру знакомства: выходит один человек, представляется и рассказывает о себе.
Показать полностью…
3.3K 30
60K

Just Story
сегодня в 6:12
Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену.
Вечер. Троллейбус наполовину пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось,
Показать полностью…
3.8K 100
67K

Just Story
сегодня в 0:56
Бабушка водится с ребёнком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе жираф.
Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты):
Показать полностью…
5.6K 163
109K

Just Story
сегодня в 0:21
Начало 90-х. Поехали мы как-то с другом Вовой в Казахстан. Калоши продавать.

Купили в Челябинской области, продать решили в Кустанайской. Вова сказал, что он рынок изучил. Товар ходовой.

Приехали в Тимирязевку. Разложили товар.
Показать полностью…
4.7K 36
107K

Just Story
вчера в 22:48
Жил на первом этаже сосед. Я на втором. За кабельное он не платил. Приходили к нему конечно отрезали, но он подключался вновь. Продолжалось это около 5-ти лет.
И вот спускаюсь, а он стоит на стуле и чинит все это дело. Я спрашиваю: «Что опять отрезали?» На что он отвечает: «Да за**али уже, сколько можно...»
5.4K 66
133K

Just Story
вчера в 22:11
У меня в бригаде работают два сварщика- Хохол и Татарин. График железнодорожный, то есть мы ушли- пришла другая бригада.
Принёс как-то Хохол себе на обед сало, большой такой шмат, всех угостил (он молдавский хохол), сам поел, ну и остался кусок... Ну не большой, такой с пачку сигарет.
Убрал он его в холодильник, типа завтра в ночь придем съедим. Однако когда мы пришли в следующую смену, то сала в морозилке не оказалось! Хохол очень ругался, но где концы найдёшь.
Повозмущались и вроде стали забывать но вскоре Хохол принёс ещё сала на обед. Стал есть и тут Татарин ему и говорит: «Ты шкурку не ешь, оставь».
Срезал её целиком и убрал. Взял кусок мыла детского, вырезал аккуратно и к шкурке приморозил)) солью с чесноком от сала обсыпал, ну и в морозилку))
Потом нам рассказали, что бригадир из смены "д" очень плевался)) Зато теперь никто в холодильнике ничего чужого не берет

Снова про пейджеры
Был у нас друг по фамилии Драч. Исполнилось ему 20 лет, собралась компашка, а один
тип почему-то не явился.
Ну мы решили ему сообщение на пейджер отправить:
"Драчу 20 лет, срочно приезжай. Костя".
Потом долго не могли въехать, почему оператор отказалась принять сообщение...

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс"
останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует
черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

Лежала в больнице со мной бабулька 81 год. До всех докапывалась, что хочет мужика. Как-то медсестре, которая ей в внучки годится говорит:
- Ох, доченька, как хочу мужика!
- Бабушка, так ты же его обоссишь в постели-то!!!
- Мда.... Но всё равно хочу!!! :-(((

Агент Мишико убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием от ЦРУ и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду..Спуститься самому не получилось.

-в рамках модернизации нашей компании вы были лично назначены на оставление своего поста,в результате чего фирма сможет плавно перейти в следующий век
- а я то боялся что меня собираются уволить.

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал."
Один засовывает руку в мешок и говорит: "Сердце", - достает сердце.
- Сдал.
Другой: "Легкое", - достает легкое.
- Сдал.
Девушка сует руку в мешок и говорит: "Гук!"
Профессор:
- Вы уверены? В миешке человеческие органы.
Она:
- Да! (с)
...И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
— Ребята, передайте моей матери… — начал сержант Лейнисон.
— Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся палата была им пропитана. Это был запах… победы! Когда–нибудь эта война закончится....

Шнурку на заметку.что со спины все похожи!
'Каждый носит в себе образ женщины, воспринятый от матери; этим определяется, будет ли человек почитать женщин вообще, или презирать их, или, в общем, относиться к ним равнодушно'.

Если надоели соседи и вы хотите, чтобы их напиздили, позвоните ментам и скажите, что в их квартире находится штаб Навального..Тут же приедут.

118210 ым навеяло :
Борухыч напялил Борухыча и покраснели... оба.

Генпрокуратура РФ проверит слова Поклонской на сексуальность.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ".
Девочка:
"Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты:
"Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? "

Девочка:
"Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты:
"А на хобби у Вас остается время? ".
Девочка
"Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc".
Журналисты в ужасе:
"Какой ceкc?! ".
Девочка:
"Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке:
"Девочка, что ты плетешь?!"
Девочка:
"Коврики, корзинки, макраме. ."

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!..
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

Деньги не блохи - выводятся быстро...

Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.

если колобок катится не боком,закатывает глаза, чтобы не наступиь в гамно

ТРАМП-пам-парам-пам-пам-памп!