Лучшие анекдоты

В центре Москвы открылся новый, необычный VIP-магазин по продаже мозгов. После официальной церемонии открытия приглашенные и гости начали обход по залам магазина в роли потенциальных покупателей. Подходят покупатели к первой витрине — на обычной подставке размещен средних размеров мозг, со средним количеством извилин. Покупатели спрашивают: — Сколько стоит этот мозг? Им отвечают: — 5 тысяч долларов США. — А чей это мозг? — Это мозг русского. — А почему так дорого? — Так там добавлены мозги Ломоносова, Менделеева. Покупатели с восхищением проходят дальше. Подходят к следующей витрине. На такой же обычной подставке находится чуть побольше мозг, уже с большим количеством извилин. — А сколько стоит этот мозг? — 10 тысяч долларов США. — А чей это мозг? — Это мозг еврея. — А почему так дорого? — Так там добавлены мозги самого Эйнштейна. Покупатели с еще большим восхищением идут дальше. Теперь покупателям предлагают пройти в отдельную комнату. Комната очень больших размеров, оборудована охраной и сигнализацией, посреди нее стоит позолоченная подставка, а на ней под стеклянным куполом в бликах подсветок находится обычный мозг. Покупатели восторженно спрашивают: — А сколько стоит этот мозг? — 50 тысяч долларов США. — А чей это мозг? — Это мозг казаха. — А почему так дорого? — Так он еще в «масле».

Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку!

Пришел домой, смотрю, а там моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь это был не только минус, но и плюс!

Ты пускаешь зоофила в свой дом, а он ебет твоего чау-чау.

Кот Василий, любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Промучившись в туалете битый час запором я понял, что к анальному сексу я еще не готов!

Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин...

Объявление в подъезде:
"Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!"

Издан учебник: В. К. Романов. Начала православной арифметики.
Теперь ждем Начала Православной Химии, Начала Православной Астрономии, Начала Православной Физики, ну и так далее... Самые верные знания только в свете решений Верховного Синода.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!

-пацаны, вчера мужик при мне с 10-го этажа сиганул!- и какой был мотив?-Какой нах@р мотив!Он ведь не Кобзон, молча еб@улся!!!

Девочки! Если вас жизнь постоянно имеет, считайте себя необыкновенно сексуальной.

А знаете ли вы что ... 1111111 х 1111111 = 1234567654321 ?

В маленькой деревушке в Сибири, жил дед лет так под 90. Пошел он как-то
на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить его
желание, дед подумал и попросил, что бы каждый день у него рос член.
Рыбка исполнила желание… Целый месяц вся деревня радовалась такому
счастью. А еще через месяц дед умер. Ну, похоронили его по всем
правилам…Наследующий день в деревушке начался кипишь, из могилки вырос
член! Мучались целый месяц и рубили и косили, ни чего не помогает…
Решили в конечном итоге откопать и перевернуть…. пол года спустя.
Америка. Нью-Йорк. Центральный парк. Вырос член, мэр в шоке. Все попытки
решить эту проблему обломались (и спиливали, и химией поливали, даже
радиацию пробовали). Победили армяне - поставили палатку с шаурмой!

В тему ОБлома.
- Девушка, а почем у вас эта фарфоровая кися с усами?
- Это не кися, а маршал Семен Михалыч Буденный!
- Охренеть, дайте две!

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...

Запомните, любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй!

За всё время существования человечества мотиватор был изобретён только один - морковка.
Либо спереди, либо сзади...

Сегодня в электричке:
- Следующая остановка по требованию..
Электричка движется дальше. Голос машиниста:
-Нажми еще раз, кнопка заедает!
Остановки нет...
Видимо, кнопка совсем заела... :-)

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А чего у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

однажды решили пожениться кергиз и фира. в загсе их расписали и в завершение позравительной речи служащая вместо "объявляю вас мужем и женой" сказала "объявляю вас куем и пистой" имени дедушки фрейда

Чем мягче валюта в стране, тем жестче бумага в толчке

Газпром автоматически отказывает тем соискателям вакансий, которые подъезжают на собеседование на авто стоимостью менее одного миллиона рублей.

Оставил на полу ноутбук… Бабушка подумала, что это весы… Короче, 45 тысяч весит бабушка…