Лучшие анекдоты

Минобрнауки утвердил фильмы Сергея Прянишникова в качестве наглядного учебного пособия по Семеведению.

Как только у пана зеленского померк собственный «светлый образ», он начал чувствовать конец ...скорый конец... там где надо конец.
© перефразируя Сергея Лаврова

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

- О'кей, Гугл. Где в Кемеровской области можно хорошо посидеть с друзьями?
Ответ:
- Найдено 15 колоний и 11 колоний-поселений.

Санифалось. Клюмые лямики трумко сюфатромили впопремыжку гла подлощили трымаштольного вукалыка, клобый зуремыжно воклемокался ма немяжно попрашнорился. Зяний!

Утром в трамвае давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером женщина возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А что я сделаю, если он у меня мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается...
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!

купили однажды в контору упаковку жевательного мармелада "Трезвучие" и как-то подозрительно быстро он закончился.
говорю: -поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?
все молчат, а потом робкий голос говорит: -так они не от похмелья? а я подумал, что бракованные...

- А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не помогает.

Может и был уже этот анекдот.

Выборы в США. Путин вызывает председателя Центризбиркома. Путин:
- В США выборы. Прошу помочь в победе товарищу Трампу.
- Все будет выполнено, Владимир Владимирович.
В США прошли выборы. Глава Центризбиркома отчитывается:
- Как вы понимаете, Владимир Владимирович, США рынок для нас новый, малоизвестный. Но все же с перевесом в 51% голосов победила "Единая Россия".

- ну почему, почему!!?? минет в три раза дешевле?
- чем в что?
- в пизду!!!. Там уже я работаю!

Детский тренер, которого посадили на 8 лет за то, что он читал журнал недалеко от девочки, почитал новости про Кадырова мл. и Дагестан и умер от умиления.

-Ты должна знать - я алкаш.
-О, - умилилась она, - совсем как мой любимый папочка!
-И у меня нет члена! - сделал он еще одну героическую попытку.
-Ничего, - ласково пропела она, - у меня есть!

Красная полоска, обнаруженная на головке пениса и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады.
Коллектив нашего Медицинского центра приносит свои извинения за проведённую ампутацию.

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съевший в аэропорту салатик...

Вот это мне очень нравится:
- А чем ты занимаешься?
- Наблюдаю, как растут деревья .
- А-ааа, все суетишься...

- привет Сири, ты можешь пригласить на острие Игоря Крутого?
- ты его бесишь, забудь!

Писать на стенах туалета
Увы, друзья, не мудрено.
Среди говна вы все поэты.
Среди поэтов вы - говно.

Если девушка не даёт на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?

"Тройка с бубенцами"- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.
@Goffmarshall

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?!! Давайте хорошую!
- Сука - это пол собаки.
- На хрена мне пол собаки?!! Целую давайте!!!

Если увидите девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь у нее есть цветы от того, что ее поздравили на работе.
Значит у неё есть работа и она сможет вас содержать!

А скажи, Иваныч, тебе уж восьмой десяток, а девки за тобой всё бегают.
В чём секрет?
Да хрен его знает, сказал Иваныч, и облизнул седые брови.

Ой, тут же праздник сегодня – День влюблённых. А мы же с тобой влюблённые, да? Да? Да? Влюблены друг в друга. Я в тебя, а ты в меня. А ты в меня насколько примерно тысяч влюблён?

Самая надёжная подпись на документе— точный автопортрет ручкой в момент подписания.