Лучшие анекдоты

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!".

Летели по небу гуси-лебеди, а навстpечу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.

ИнауЧурация Владимира Путина прошла без происшествий.

Читая состав конфеты "Чупа-Чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Пугачева-единственная женщина,которая берет мужей на вырост.

Не руби сук, на которых сидишь

Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

Восемь утра. В дверном проеме растворяются гости.
На четвереньках желаю им доброй дороги.
Вечер окончен.

99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Разговор с дочкой когда она училась в 4 классе:
- Пап, сегодня нам дали задание. Найти 5 отличий школы от тюрьмы. Я сказала, что в школе кормят за деньги, а в тюрьме кормят бесплатно.
- Больше отличий не нашла? - спросил я.
- Hе нашла, - ответила дочка.

Новости импортозамещения: Туринский ЦБЗ, работающий с 1939 года и производящий упаковочные материалы, скоро начнет выпускать белую офисную бумагу и микрокристаллическую целлюлозу, применяемую в качестве загустителя в пищевых продуктах

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький. Рост 182, брюнет, работает менеджером...

При желании вполне можно научиться переносить невзгоды. Не свои, конечно, а чужие.

В банке.
- Цель кредита?
-Хочу черешни.
-У вас плохая кредитная история. Вы ещё за клубнику не выплатили.

- На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?
- Я теряла там годы...

- Дохтор, ваши таблетки для потенции - просто чудо! Моему Яшеньке так помогло! Как выпил - сразу два раза.....
через час - еще два....потом пообедал - еще раз....
До вечера еще четыре раза успели и три перед сном...ночью пять раз будил...утром перед завтраком раз.
И перед смертью еще два раза...

Решили с мужиками ходить в баню, долго выбирали. Я предложил ходить в женскую... Меня не поддержал никто, даже банщик ничем не смог помочь... Ну и кто они после этого?!

- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

Хоп-хей ла-ла-лей доллар уже
100 рублей.

В роддоме акушерка подходит к женщине.
- Мамочка, у вас родился чернокожий мальчик, блондин с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее...
- Слава Богу, он хоть не гавкает....

- Доктор, у меня болит печень.
- Бухаете?
- Да. Не помогает.

Кремль: валентинка Путина Такеру Карлсону будет выпущена в пяти томах.

Сумма штрафов иноагентов за отсутствие маркировки составила более 1 миллиарда рублей — Роскомнадзор.
Т.е. РФ признается, что получила МИЛЛИАРД рублей от иноагентов, а Минюст до сих пор не признал эту организацию иноагентом? Непорядок.

Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили не пойми чем. Идут домой пьяные, и как забурлило в животах!.. Присели у свалки рядом с кладбищем. Одна подтёрлась собственными трусами, вторая оторвала кусок ленты от старого венка.
Утром один взбешённый муж звонит другому:
- Представляешь: моя спит в стельку пьяная и без трусов!
- Это ху#ня! Моя вообще бухая пришла, а на жопе бумажка с надписью: "Мы никогда тебя не забудем. 12-ая пожарная бригада"