Лучшие анекдоты

Господь любит людей. Он даже дал им Даниила Хармса, чтобы показать простую истину - человек, под обаяние которого ты попал, может оказаться психопатом, ненавидящим таких как ты.

Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется?
Решили в Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного.
Посадили за стол, угощают и спрашивают:
- Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?
- Хотел бы.
- А хотел бы иметь зарплату тысяч в четыреста?
- Хотел бы.
- А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?
- Хотел бы, хотел бы. Слушайте, дайте поесть, а анекдоты потом.

Оксфорд. Окулисты установили, что омикрон может проникать в организм через бесстыжие глаза.

На украине срочник расстрелял сослуживцев... Вот оно начало российской агрессии... ежли выяснится что он был русским

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.

Объявления в зоопарке.
ДУШУ КАБАНАМ НЕ ТРАВИТЬ!
Посетители в нетрезвом виде ЖИВОТНЫМИ НЕ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ!
Осторожно, бегемот метит территорию. Не подходите близко, если не хотите стать территорией!
Осторожно, верблюд плюёт на вспышку!
Кассиршу не дразнить! Сторожу не наливать!
Медведю еду не кидать. Берёт деньгами.
Купание в бассейне для крокодилов опасно даже 2 августа!

-- Інтересно, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
-- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств.

Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.

- Папа, папочка, давай сходим в зоопарк!
- Отстаньте, кардинал, не до вас. Я устал, я ухожу...

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в задницу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки"

-Ребят, я в автозаке. Здесь много народу, очень душно, но никто не унывает. Это реально свободные люди прекрасной России будущего - айтишники, SMM-щики, переводчики, студенты. Они делают селфи, смеются, кидают друг другу мемы Писать буду редко, потому что за рулем неудобно.

Хорошо хоть, Кобзон и Табаков не от ковида ушли..

Трансляция по хоккею:
- Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть... судьёй.

Приходит Шапка на Острие. К ней выползает Полоз с пустой рюмкой.
-Чего изволите? Анекдотик?
-Анехдот хочу, да побыстрее шоб...
Полоз открывает бар, достает штофф с дозатором, капает в рюмку несколько капель.
-А какой анекдот: смешной или политический?
-Полихтический давай!
Выбирается большой бочонок с крантиком, и оттуда - несколько капель в рюмку.
-А длинный или короткий?
-Да задолбал ты, не длинный и не короткий - средний хощу.
Из большой красивой бутылки капается абсент.
-А про кого: про Навального или про Пу...
-Навального, Навального .. давай быстрей!
Выбирается маленькая склянка из тёмного стекла с нарисованным черепом и  яркими предупреждающими надписями. Оттуда выливается все содержимое.
-Вот, пожалуйте! — Шапка выпивает и падает на пол, корчась в истерических судорогах. Полоз уползает. Выходят Колчедан с Тибидохом. Совершают над Шапкой насильственные действия юмористического характера, приговаривая:
-Навальный, Навальный... Уж, как получится, так получится!

В Аргентине прошел чемпионат по футболу среди секс-меньшинств. Вот интересно: что там с трибуны кричали футболисту, не попавшему по воротам?

Не раскачивайте бункер!

Крепится традицией страна,
Нам важны и скрепы, и приметы,
Много лет мы лепим из говна
"Жигули", вакцины и ракеты.

Пусть непонимания стена,
Пусть враги и злы, и вероломны,
Только нефти, газа и говна
Залежи у нас, пиздец, огромны.

В нашей силе духа нету дна,
И растёт духовность у народа,
Потому слепили из говна
Символ наступающего года.

оливье салаты водка
со снегуркой дед мороз
ожидание чуда рвота
и понос понос понос

— Сэр, если вы назовете мне вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают.
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.

Пиздёж Рогозина, настоенный на бровях Мишустина, был применён космонавтами для заделки трещины в российском сегменте МКС. Средство показало высокую эффективность, эту херню даже вакуум не всасывает.

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

Байден намекнул, что Мелания может оставаться в Белом Доме.

Не «старая дева», а extra virgin.