Лучшие анекдоты

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам жене леща...

По просьбе Олега Дерипаски Роскомнадзор запретил движение электронов, с помощью которых могут передаваться материалы, компрометирующие уважаемого бизнесмена.

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и мы - легкомысленно?
Рожайте!

утро — кофе. день — яблоко/апельсин/кофе. 23:00 —БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬ

Главнокомандующий (сосед)улетел танцевать в Вену, оставив вместо себя хэштег #яибал.

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!

Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

Hовости шоу-бизнеса.
Hедавно популяpная гpуппа "Отбитые мошонки" купила кваpтиpу в не менее популяpном жилом комплексе "Паpные ануса"…

№ 128618 - вариант
Уважаемые пассажиры верните стюардессу, а то сядете...

В связи с развитием технологий Эйфелеву башню решено переименовать в Вайфайлеву

Как можно,когда тебе ссут в глаза и срут в рожу,просить,дайте мне участвовать в ОИ?

Снегурка в тумане
Я вспоминаю
Праздничный вечер вчера

возьму тебя сзади
руки ласкают лоно
стон твой сочится

Одна дама вышла в астрал посредством медиума и разговорилась со своим покойным мужем:

̶ Милый, как ты там?

̶ Я живу так: я ем, погружая все конечности во вкусную ароматную пищу в изобилии лежащую подо мной и засасывая её ртом. Поев, опять летаю,совокупляясь на лету. Потом опять ем. Потом опять летаю, совокупляясь. И так проходит весь день. А как стемнеет, крепко сплю без сновидений до рассвета, а с рассветом опять ем, летаю и совокупляюсь. Так и идёт вся моя жизнь день за днём.

̶ Милый, ты в раю, да?

̶ Нет. Я теперь муха в деревенском сортире.

Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
Светило:
- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
- Да, моя.
- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!

Спортсменам, выступающим под нейтральным флагом и без трусов, ВАДА выдаст терапевтические разрешения, не считать вазелин в качестве допинга.

Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.

Сможешь занять первое место?
Езжай на ОИ.
На пьедестале раскрой Триколор РФ!
Дисквалифицировали?
Вытри жопу медалькой и брось на пол,
Плюнь в того кто подобрал.

Вопрос президенту:
- Что вы выбираете: Рост инфляции или полный п-ц?
Президент:
- Роста инфляции мы не допустим!

Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.

Только что жена угнала джип. Что я должен делать?

ААА: Это полный аут!!!
ААА: сегодня в кино, фильм "Бегущий по лезвию 2049"
ААА: В один из моментов с заднего ряда возмущённый возглас: "ВОТ ВИДИШЬ!!! БАБА-ГОЛОГРАММА, БЕЗДУШНАЯ МАШИНА!!! И ТО СВОЕМУ МУЖИКУ, КОГДА САМА ДАТЬ НЕ МОГЛА, БАБУ ВЫЗВАЛА, А ТЫ МЕНЯ ДАЖЕ НА ПИВО С МУЖИКАМИ НЕ ОТПУСКАЕШЬ!!!"
ААА: Зал лежал !!!))))))))))))))))))

Добро может быть и злым. Чисто в профилактических целях.

К Дню города в Москве установят памятник Гансу Христиану Андерсену, который был замечательным сказочником, как и все мэры этого города

однажды тут на остриё
попали в бан или в немилость
такое тут частенько у админов в мозгу роилось.
и там провели четыре дня.
На пятый вся их типа родня
едва не заскучала в комах.
Но в это время ба-ба-бах!
скатился сайт по лестнице и по ступеньками до земли(или движок тупил)
и, в тот же день, в Европу или бирюлево к Мадератору на поезде увезли.
Злодейство, скажите. Согласен.
Но помните: влюблённый человек всегда опасен.

Ау! Почему ничего нет о жаркой погоде? Выполнили годовой план?