Лучшие анекдоты

ЖЕНСКО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ

Нет. Не обиделась./Ничего не случилось.

Толкование:

1. Ты вогнал кинжал в мое сердце по самую рукоять.
2. Уж лучше бы ты меня избил, чем сказал такое.
3. Я чувствую себя навечно обречённой терпеть твои выходки.
4. Если мне придётся ещё что-то объяснять тебе, то я, скорее всего, умру.
5. Я тебе это припомню, гадкий человечишка.
6. Мне было скучно, и я рада, что ты дал мне повод для драмы.
7. Ааааааааааааааааааааа! Аааааааааа!
8. Ты прав. И мне тошно от этого.
9. Да. Я обиделась. Но не могу сформулировать причину.
10. Бесит. То, что ты сказал. То, как ты это сказал. И мимика твоя бесит. И поза.
И жесты вот эти твои тоже бесящие.
И футболка. И носки. И дышишь ещё. Ну надо быть таким мерзавцем!

(В значении "нет, не обиделась"/"ничего не случилось" никогда не употребляется)

бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на мужика, который уже понял, что твоя вагина для него заколочена досками, но всё ещё пытается найти ментальный гвоздодёр

- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

Тем, кто выступает против куннилингуса, мы можем сказать только, что они попусту болтают своим языком!

так эротично звучит-18 марта мы будем голо совать

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов президента в России,но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте Госуслуг

С утра настроение будто снова "Белый Бим..." посмотрел...нахуяр%тся что ли?

Русский патриотизм страшен и беспощаден... Сначала обзывают спортсменов, что поехали на олимпиаду предателями родины, что те не бойкотировали решение МОК,а потом ,после их победы,напиваются от радости и вовзводят в ранг национальных героев.Парадокс.

Тело большинства жён, как вселенная — постоянно расширяется…

Время действия Советский Союз между 1924 и 1932 годом. В местечковую синагогу приезжает какой-то советский, или партийный инспектор из города.
- Скажите, вы в синагоге свечи жгёте?
- Жгём.
- А огарки куда деваете?
- Отсылаем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А мацу продаете?
- Продаём.
- А крошки куда деваете?
- Собираем, отправляем в город, там их размешивают с водой и выпекают новую мацу.
- А обрезания делаете?
- Делаем.
- А то что остаётся в город отправляете?
- Отправляем.
- И что же вам оттуда присылают?
- Ну когда как. В этот раз вот вас прислали.

В государстве Перу, в местечке Чукуито лет двадцать назад нашли древний камень в виде фаллоса. Он, якобы, стоял в древнем храме инков, вокруг него совершались обряды плодородия. Камень внушительного размера, высотой метра в полтора.
В Чукуито стали ездить люди полюбоваться на диковину, потянулись бездетные. Сотни тысяч тут побывали. Многим это паломничество пошло на пользу, люди обогатили новым пополнением свои семьи.
И вдруг в газетах – ужасная новость. Написали, что каменный фаллос, оказывается, делали вовсе не инки. То есть, инки, но не те. Журналисты утверждают, что жители Чукуито сами изваяли объект лет 20 назад назад.
А это, господа, совершенно другое дело. Фаллос из глубокой древности – это исторический и сакральный реликт. А самодельный фаллос из современности – это, простите, крупно размерная порнография, выполненная в граните.
Грубо говоря, новодел.

Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого:
- Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
- Хаим - ты уже говел?
- Нет ещё...
Тогда пойдём, говнём!

Женщина на приеме у гинеколога, и тот спрашивает:
- Это что?
- Пи*да.
- Я понимаю, что пи*да. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика и показывает:
- Это что?
Мужик в шоке:
- Пи*да...
Баба:
- ЭТО НЕ МОЙ МУЖ!!!

В Париже арабский турист напал на официанта с чаевыми и нанес ему 5 евро.

Эй, кто тут могильщик капитализма? Получите пособие по безработице!

Некоторые сегменты Фейсбука начали вводить в обиход радужный смайлик для сексуальных меньшинств. Если вам понравилось это сообщение, поставьте гейк или оставьте гоммент.

Сказал свое слово - укажи первоисточник!

Затертая фраза: добро всегда побеждает зло! Так и осталось неясным, кто кого побеждает...

в ответ на 118118

Посвящение поседевшему лобковому волосу.

Ты лёгким был, как майский ветерок,
Меня пленил ты сединой своей,
Но пролетел меж нами холодок
В лице манда..., прости, лобковых вшей.

Сенаторы-демократы потребовали, чтобы Трамп прошел операцию по пересадке костей в язык

История эта произошла во Львове в 70е годы. Рассказал мне аспирант, приехавший оттуда, большой патриот родного города, действительно интересного и красивого, тогда еще сохранившего австро-венгерский колорит. Аспирант любил рассказывать львовские истории. Там трагедии перемешаны с веселым.
В суде слушалось громкое дело - врач, нормальный интеллигентный парень, убил свою жену. Процесс идет своим порядком, Судья приглашает потерпевшую сторону - отца убитой. Зрители думают- сейчас убитый горем папа будет требовать высшей меры для злодея. Мужичок выходит и говорит: "Стасик, сынок, ты молодец, ты сделал то, что я должен был сделать с этой сукой, ее матерью 20 лет назад. Отсидишь - приходи, я дом на тебя записал."
История была такая - сердобольные медики на "Скорой помощи" подобрали на улице пьяную девицу. В больнице привели в чувство, помыли, переодели. Оказалось - очень красивая. В общем, врач влюбился без памяти, женился. Завязка, как в фильмк "Красотка". Сначала жили нормально. Врач устроил ее в медучилище, она выучилась на медсестру, пошла работать в больницу. А там мужики вокруг, спирт медицинский. И пошло. Детей заводить не хотела, начала гулять. Муж любил, разводиться не хотел. Вразумлял, как умел, и в конце концов не выдержал. В общем, финал совсем не голливудский.

В аэропорту Амстердама задержан россиянин, пытавшийся провезти ядовитую змею и лягушку. На допросе задержанный утверждал, что это его жена и теща

22 ноября. Разговаривают две "блондинки" в баре:
- Сегодня день какой-то Матрёны или не Матрёны.
- И чего? - не понимает вторая.
- Я у тебя в газете прочитала. По нему погоду смотрят на зиму. Короче, зимы не будет.
- Сволочи-единоросы весь снег спиздили и продали! - радостно восклицает вторая.
- А мне нравится, - возражает первая, - лучше так, чем месить сапогами снег-то.
- И мне нравится! - соглашается вторая.

Все Фиры и Веры дуры без меры.
(из к/ф "Шумный день", 1961)

Заехали как-то в Чмыривку (дерёвня в Киевской волости такая есть). Заходим в хату:
- Коля дома?
- Кто???
- Ма, это Мыколу, брата моего спрашивают.
- Не, нема...