Лучшие анекдоты

Смотрю вот я фильмы про Америку. То у них потоп всемирный, то астероид на них падает, то динозавры жрут всех, то инопланетяне их истребляют, то вулканы и землетрясения... Но они всегда побеждают.
Смотрю и думаю: так и не мудрено! Вот я бы на них посмотрел, если б на них напала борьба с коррупцией, нищетой, национализмом и дебилизмом - как они с этой борьбой бы справились?
А мы молодцы! Мы пока не даём этой борьбе нас одолеть! Мы пока эту борьбу побеждаем!

Балы, красавицы, лакеи, юнкера
И вальсы Шуберта, и хруст французской булки.
Любовь, шампанское, закаты, переулки,
Как упоительно в России в феврале.


По версии Sentido.Ru: http://www.sentido.ru/songs.php?id_song=1665#ixzz2u8sbWhxZ

Пошёл выбрасывать мусор. Вышел из подъезда и на льду к-а-а-ак наебнулся! Лежу. Рядом, в двух метрах стоят два таджика-дворника и хохочут. И так мне их смех не понравился! Ну, думаю, дляди, щас я вас...Одному только попал, второй мне лопатой по горбу к-а-а-а-ак перееб...Лежу. Мусор мой рядом со мной лежит. Рассыпанный. Выходит соседка с овчаркой, овчарка без объявления войны - сразу меня - цап за ногу. Видимо она всё - цап, что плохо лежит, а я лежу и мне реально плохо. Соседка видит мой мусор, открывает рот...Клянусь - овчарка на неё с восхищением смотрела, ибо - овчарку так гавкать никто не учил, а соседку учила жизнь. Я даже подниматься не стал - а вдруг и эта меня к-а-а-а-аак!...
И вот, лежу я и думаю - тянет это всё на "Креативчик"?...

В мире столько редкой, неизвестной, необъяснимой, никем не оцененной музыки, которую я еще не слушал и, надеюсь, никогда не услышу.

В гей клуб "Тычинка" полицейский зашел только лишь для того, чтобы похвастаться своим пестиком. ©

-Россия - самая богатая страна в мире.
-Это почему?
-Ну, смотри, Америка отбирает у правительств власть - Россия даёт; США выкачивает из стран третьего мира природные ресурсы - Россия даёт; Страны-лидеры душат весь мир долгами, Россия - прощает всему миру астрономические суммы; Евросоюз понижает социальные льготы своему населению - Россия - повышает чужому...
-Да как же, повышает! Я за квартиру не имею чем заплатить!
-Я же сказал - чужому...

До свадьбы:
-Ты волшебница!
-Хмм...Ты меня ещё плохо знаешь...
После свадьбы:
-Я просто не знаю, какую ты ещё херню учудишь!
-Я волшебница...

Попробовать хоть дайте кобелизма!

Пощупайте карман...нет, не мобила.

Московские власти озаботились решением проблемы бомжей. Теперь, если удастся выяснить их личности, они будут депортироваться по месту последней регистрации.
Вот уж будут обрадованы россияне таким "посылочкам" из столицы.

Ведмедь и медведь - понятно, пушистый зверёк знает про медок, а от перестановки компонентов смысл не искажается. Бер - тоже понятно, он берёт что хочет и когда хочет, на то и бер... Берлога - тоже всё ясно, где бер лёг, там и берлога. Я всё это к чему? Совершенно непонятно, за какие грехи этот красивый цветок назвали ХЕР БЕРА!?

Купил две пачки сигарет. Открыл сначала "Преждевременное старение", а "Онкозаболевания" оставил на завтра.

"Если помазать калом собаки место укуса насекомым, спадут зуд и отек". Так что собачье дерьмо не такое уж и бесполезное.

Ездил сегодня в город делать «шопинг». В планах было купить не аленький цветочек, не молодильные яблоки и даже не жар - птицу, а всего - навсего отраву для мышей и крыс, пряжу жене на варежки и шапку и два метра чёрной косой бейки. Обошёл все известные мне магазины, но ничего не купил из того, что нужно. К тому же стоимость десятка яиц сравнялась со стоимостью килограмма самой курицы. А говорят, что рыночная экономика удовлетворяет любой спрос.

пиздатая болезнь чесотка, чешется и ещё хочется.

Одного моего хорошего приятеля француза звали Hugo. Ну, не повезло, так его нерусские родители назвали. В своё время, его бы дразнили Гюгой или ВиктОром, а сегодня он – просто Boss.

- Хряк-куяк!
- Свинья сдохла?
- Нет, это я "кряк-хуяк" зашарил.

проблему Принцессы Несмеяны легко решил проезжавший мимо дворца голландский принц. Правда вскоре на воротах дворца появилось новое объявление "Тому, кто отучит принцессу Несмеяну от наркотиков - полцарства и все время хихикающую принцессу в жены!"

К сожалению, не все тещи знают, что в сексе важен не процесс, а результат.

Скинул анекдот на сайт и охренел!
Сколько же здесь таких долбойобов!

Женщина создана для любви, как курица для полёта!

математику мы в школе учили, но давно это было!
реальная задачка
Я поставил ПЯТЬ мышеловок на ПЯТЬ этажей - в здании видели мышь!
Спустя неделю мышь не попалась, сыр высох и я мышеловки убрал. Уехал в Москву. Мне звонят на трубу - откуда мышеловки на полочке?
я говорю - ПЯТЬ штук поставил на этажах, неэффективно - не ест мышь сыр, снял их.
Вопрос:
- А ты с каких этажей снял мышеловки?
- ПЯТЬ ШТУК Я ПОСТАВИЛ НА ПЯТЬ ЭТАЖЕЙ И ВСЕ ПЯТЬ СНЯЛ!!!
- Аааа. понятно...

Древная мудрость гласит: Трижды пересекший белорусскую границу - пересечет любую границу мира.

Флэшмоб на День города: «Вы одиноки, вам нечем заняться, вы хотите забухать? Пришлите SMS на № 040... и приходите в 21:00 на набережную. Вас ждёт сюр-прииз!»

В преддверии туристического сезона совет путнику:
Если вдруг ни с того ни с сего вам в пути повстречался Йети, извинитесь, повернитесь к нему спиной, снимите штаны, наклонитесь и меж ног покажите ему кукиш.