Лучшие анекдоты

Одна сказала:
- Ну где уж тут нормального мужика-то найдёшь, мы уж как-нибудь сами с огурцами..

Не так напрягает проблема сварить яблочное варение, как отодрать кастрюлю после великих кулинарш.

Вслед за Китаем на острие вводится премодерация всех комментариев.
Чтобы было, кому их модерировать, всех пользователей придется перевести в модераторы.

В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

- У нас сервер выдаёт какие-то ошибки. Сможете помочь?
- Да, мы предпримем какие-нибудь действия.
- Какие действия?
- А какие ошибки?

Самые оптимистичные люди это единоросы.
Они творят в стране такой беспредел, как будто Путин будет у власти вечно.

Зафиксирован эмоциональный эффект вакцины Спутник V.
Теперь вакцинированные люди ненавидят невакцинированных людей.

Мы есть то, что мы едим. Я хочу съесть депутата. Потом министра.

Нет завтрака, обеда тоже нет, может ужин кто отдаст, друзьями станем.

Эх, заебательская была страна СССР, добрая, честная, справедливая. Один был недостаток, нипеля с велика у магазина скручивпли в пять сек, только оставь

сделал запрос, "сшиватель загибающий ножки скобы", пропустил три рекламы, дождался видео, бля, открылось " смешарики, 1 й сезон".

Я не настолько беден, чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

миллионы подписчиков у Бузовой и Тимати
однозначно говорят не о крутости вышеупомянутых,
а о дебилизме подписавшихся.

Пришла к нам Тиля Улленшпигель
На Тилю рифма есть, тефтель
Все по домашнему, по свойски
На Улленшпигель рифмы нет

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад.
Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай.
Меркель радостная, забыв всё, убегает.
Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор.
В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: - смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.

Не идеальна, зато брови настоящие.

Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...

на работе
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет
- Выпей конечно! Чего терпеть...
- Говоришь, выпить? А что, это идея!

Вот вы все смеётесь, а холодильник показывает новости лаконичнее, чем телевизор, а главное, в нем нет лапши.

тот, кто когда-либо встречал в школьном коридоре бегущих навстречу первоклашек, со смехом слушает рассказы очевидцев бега быков в Памплоне

недавно просматривал электронный дневник ребенка и вдруг увидел, что один урок у него пропущен! Математика!
да еще и последний в среду! Нда, думаю, до сих пор он еще ничего не прогуливал... А оказалось все проще. В тот день у него заболел утром живот и он ВООБЩЕ не был ни на одном уроке!!! (мама разрешила)
Факт его отсутствия из всех учителей заметила только внимательная математичка! А учительница по ИЗО ему даже пятерку поставила!!!

Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и 2-летняя дочь) в гараж - из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке. Потом кричит в яму "Морковки!". Появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму - "ПЕЧЕНЬКИ!!!"

Водка спасёт любую красоту

- Что ты будешь пить: водку, коньяк, текилу, виски?
- А почему бы и нет.