Лучшие анекдоты

Неминуемо приближается тот долгожданный момент, когда с наглой рожей можно будет заявить, что вы с прошлого года ничего не ели и не пили. Да что там! У вас, сука, секса с прошлого года не было!

не знаю как у вас, а у нас любимая песня перед экзаменом была песня "Иероглиф", группы Пикник, особенно второй куплет:
" на все вопросы рассмеюсь я тихо, на все вопросы не будет ответа".

Фонд "Обнаженные сердца" топ-модели Натальи Водяновой, лучше переименовать в фонд "Глубокое декольте". Ну ведь все равно же все про сиськи думают.

Интересно, только меня в последнее время не покидает обидное ощущение, что я единственный из россиян, который ещё не побегал с олимпийским факелом вокруг какой-нибудь песочницы или лужи?

Удивительна и печальна человеческая психология - как только у кого-то вырастают крылья, у окружающих вырастает необоримое желание его подстрелить...

На самом деле мухи не виноваты, они хорошие. Ведь если бы человек не развёл вокруг себя столько говна и заразы, им нечего было бы разносить.

Рассказываю предисторию
Я живу в коммуналке.
У меня соседи - милейшие люди.
У меня как-то, сам-собою образовался должок за несуществующие условия проживания, которые мне ЖКХ якобы предоставляло.
Соседям родственники из села должны были привезти мясо - родичи там забили кого-то. А тут им на работе подфартило и сосед где-то по блату достал целую ногу коровью.
Разделывать он её наладился в ванную.
А надо сказать, что рожа у моего, крайне интеллигентного соседа, как с картинки "Их давно и тщетно разыскивает милиция, крайне опасен".
И вот, он, в майке и в трусах, в ванне рубит эту ногу. Ванная - вся в кровавых брызгах, он - весь в кровавых брызгах, старшая сестра( его дочь) - вся в кровавых брызгах, так как ему помогает, младший ( его сын) - в том же, так как постоянно крутится под руками, тоже старается помочь. Причём очень деятельный мальчик 7 лет, не хухры-мухры - раздобыл себе маленький топорик для мяса с отбивалкой на другом конце и с самым серьёзным интересом поглядывает на всех и каждого, прикидывая, кого бы разделать.
С минуты на минуту должны приехать родственники жены, тоже с мясом, к тому же сосед знает, что одну родичку надо оставить переночевать.
А тут приходят к некоему Х, по поводу его задолженности из ЖКХ. Две милых дамы и милый мужчина, решительного настроя.
Звонок. Сосед открывает дверь. Там эти трое ЖКХавца решительного вида, наблюдают, как дверь им открывает страшного вида мужик с топором в руке, с ног до головы забрызганный кровью.
Сосед, ожидающий родственников жены, подслеповато щурясь, раздумчиво говорит:
-Ээ...да вас трое! Мне вас и положить-то негде...
Трое ЖКХавцв стремительно теряют решительность и готовы потерять честь и достоинство, позорно ретировавшись, но держатся.
Сосед продолжая подслеповато щуриться, видит среди приехавших мужчину и продолжая думать о своём, говорит ему:
-А вы мне не поможете это всё разделать?
Из-за его спины выходит решительный мальчик, тоже забрызганный кровью, с топориком в руке и оценивающе глядя на пришедших, спокойно говорит:
-Да сами справимся, пап, главное, чтоб мясо потом не испортилось...
ЖКХавцы, явно тоже неадекватные граждане, так как оценивают ситуацию по-своему и бросаются из подъезда бегом, молчаливой, белолицей группой. Сосед, ничего не понимающим взглядом провожает бегущих через детскую площадку граждан, до него доходит некая мысль, не связанная с мясом и он с отвращением бурчит:
-Зае...али эти иеговисты!..

Русские опять победили.
Задержано 160 мигрантов и 400 мирных жителей.

В 1984 году служил в СА, был у нас в роте маленький киргиз по фамилии Умералиев, меня фамилия приколола тем, что была похожа на известие о безвременной кончине генерального секретаря компартии Азербайджана Гейдара Алиева. Едва я попытался сострить по этому поводу, вокруг меня сгрудилось все азербайджанское землячество, о чем-то галдя и бешено жестикулируя. Наконец один толмач сформулировал общее недовольство:
- А тэбэ бы понравилось, если б я сказал, что ваш Демирчян помер, а??!!!

Жена готовит чай, я наливаю в вазочку варенья.
Жена:
- Я чай заварила "Земляника со сливками", а ты еще и варенья земляничного насыпал...
- А это, чтоб нам жизнь малиной не казалась...

первый канал
под апплодисменты выходит толстая тетка с гитарой и начинает петь:
"На ковреее из желтых лииистеееев...."
голос за кадром: Смотрите на первом канале: программа "А какая разница!"

вот у кого с фантазией все в порядке:
на первом этаже старой 9-ти этажки: кафе с названием "Девичья башня"!

Я не прав. Я лев.

Из новостей: В ночных клубах будут дежурить сотрудники наркоконтроля.
Жаба всё-таки задавила, хотят сами, без посредников работать.

- Тоже мне, междометие! ноль без палочки, - стебалась "А" над "О"

Маньяки, покушающиеся на девичью честь - это нехорошо. Вот если бы на девичью фамилию...

Челябинский самиздат - самый самиздатый.

У Путина, по приколу, на холодильнике висят не магниты а магнаты.

Приехал без жены
На юг, вдали от дома.
Держу себя в руках.
Но вырвусь по любому...

с подачи zero77 #51343...

Жизнь - она как жопа у зебры: белые полосы чередуются с чёрными, одни потоньше, другие поширше...Но под всем этим одно остаётся неизменным - жопа. Так и с жизнью...

Права человека, в отличии от доходов, постоянно и честно декларируются российскими властями...

Ни один кулак не вышибет мозги мужику так, как сиськи четвёртого размера...

Если бы всякий раз, когда плюсуешь в карму, твоя бы становилась на единичку меньше, вот где бы наступил момент истины!

проект закона:
Условием регистрации в соц сетях будет обязательное размещение стандартной фотографии в фас и в профиль, на фоне ростовой линейки.

У Армянского радио спросили:
- Что такое «исключительный цинизм»?
- Это лозунг «Слава КПСС!», написанный на пасхальном яйце.