Лучшие анекдоты

Пример теории относительности:
У энергосберегающих лампочек скорость света явно ниже

Вопрос кто пойдёт в президенты Путин с Медведевым решили по-пацански - померялись "рейтингами". И оказалось, что у Путина рейтинг чуточку длиньше...

По мотивам произведений Полоза...

Стоит очередь в гейклуб. Ну там гаишники, арбитры, депутаты, другие хорошие люди. И вдруг Моисеев начинает щемиться без очереди "да я только спросить"...

Ну, не знаю, может быть, Тагил где-нибудь и рулит, но у нас реально рулит Питер.

Намедни волею судеб оказался проездом в районе, в котором родился и вырос. На том месте, где раньше был мой любимый «Детский Мир» теперь «Пивной погребок». Не забывает малая родина, ждёт, надеется…

- Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
- Не трогай, это на новый год...

Недайбох дожить до поры, когда "без труда не вынешь и ..." и не всунешь.

Чтоб увеличить свои шансы
Козлы нарошно злят любовь...

Сопливый бледнолицый пиндос спрашивает своего родителя N 1:
— А почему индейцев у нас в сшА осталось только 3% от всего населения?
— А потому что эти неблагодарные краснокожие смели оказывать нам вооружённое сопротивление!
— А если бы они не сопротивлялись?
— То их бы, бэби, вообще бы ничерта не осталось … ха-ха-ха.
— Понял! Вот и палестинцы тоже оказывают сопротивление, чтобы их хоты бы пару процентов осталось?
— Ну уж нет! Это совсем другое! Израиль — это «51-й штат» нашего государства, и поэтому эти недочеловеки должны быть стёрты с лица Земли!
— Упсс…

- Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
- Котик, я после шести не ем!

Еще больше полюбил американский язык, когда узнал, что солдат по английски - trooper.
- Смотрите, рота труперов марширует!
Правда звучит?

Хочу котом стать в следующей жизни
Но только, ради бога, не Василием
Валяться, жрать, предаться похуизму
А не вот это всё, где не просили

На малышей смотрел с улыбкой.
И думаю, совсем не зря.
Сегодня Праздник Почемучек!
Так выпьем же со мной, друзья!

Вход на сайт без авторизации похож на секс
с использованием презерватива.
Ну совсем не те ощущения.

Они жили долго и счастливо, и даже не собирались умирать, но тут настал один день...

Внук пришёл в гости. Не один, конечно, а со всей семьёй. С удивлением смотрит на его детскую тумбочку с тремя полками, заставленными детскими игрушками.
- Дедушка, это лев?
- Я точно не знаю, может быть львица. Я зову её Львёна.
- А это кто такой?
- Я такого названия не знаю, но зовут её Юлькой.
- А это слон?
- Нет. У слона бивни растут в разные стороны, а у этого бивни вдоль хобота. Это мастодонт, он жил на Земле ещё до правления фараона Навуходоносора.
- А это кот?
- Да. Его зовут Василий, хотя это совсем не так.
- А почему у тебя рыба в салафане?
- Ну, во-первых, не в салафане, а в запайке. Потому что её зовут Ставрида, а во-вторых, она сделана из мыла. Если у тебя дома отключат воду, будешь приходить купаться к деду. И будешь плавать вместе со Ставридой.
- Дедушка, когда в следующий раз пойдёшь в магазин, возьми меня с собой!
- Так мы же сейчас собрались все вместе, чтобы сходить в магазин!
В гипермаркете на входе мы разбежались в разные стороны. Все по своим делам, а я с внуком в детский отдел. Я только успел предупредить, что встречаемся через час на этом же месте.
В детском отделе продавщица округлила глаза, но увидев, что меня за руку держит внук, немножко успокоилась. Я говорю мелкому:
- Андрейка, сейчас расходимся в разные стороны и ищем злого гнома.
Продавщица:
- Стойте! Я знаю, что вам надо!
И метнулась куда-то в угол. Через пять секунд возвращается обратно и протягивает мне маленькую пластиковую статуэтку.
- Вот! Это самый ЗЛОБНЫЙ КАРЛИКовый жираф!
Я в полном недоумении держу жирафа в руке. Так вот как ты выглядишь на самом деле… Протягиваю внуку.
- Тебе нравится?
- Ух ты ж! Классный!
- Берём?
- Обязательно!
Мы ещё немножко побродили по магазину, сожрали мороженых по паре штук и через час ждали всех на выходе.

Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого "Война и мир", постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль...

Волг рано утром выгуливал Фрау и случайно наткнулся на кусок шпагата. Он разрезал его пополам, привязал игрушечные кораблики, поймал двух пацанят, спешащих в школу и торжественно вручил им по верёвочке. Посадил одного на правое плечо, второго на левое. Потом повернулся к Илье Репину:
- А ты быстренько хватай кисточку и пиши полотно "Бурлаки на Волге"!
И Репин понял, что у него нет выбора...

Прочёл скрепную дновость «Патриарх Кирилл призвал духовенство отказаться от вычурной роскоши, поскольку вся страна сейчас жертвует многим ради ближних» и подумал, шо роскошь таки можно иметь, но только невычурную… скромную такую роскошь.

прощайте анна молвил вронский
вы так прекрасны в неглиже
но вам пора ведь скоро поезд
уже

Посетив в США магазин сети Seven-Eleven, Рабинович открыл на Дерибасовской сеть магазинов Seven-Forty.

Иногда сил хватает лишь на то, что бы ответить телефону
- Алло,, блять...

У брата тесть с тёщей живут в частном доме с большим огородом, а так же держат кур и другую живность. Уехали они в Турцию растрясти кости, а зятя оставили за хозяйством приглядывать. Поливать огород, кормить кур, да яйца из под них вытаскивать, отпихивая ногой ревностно следящего за своим гаремом петуха. Брат заезжал раз в день. Один раз был с дружком-раздолбаем. Дал ему инструкции - петуха не доставай, он очень нервный, а сам пошел по делам огородным.
Вернувшись через пол часа застает такую картину. У петуха глаза на выкате, чуть ли не пена из клюва, орёт как оглашенный. Оказалось его друган записал вопль петуха на диктофон и "перекрикивается" с ним.

Долго петух после той истории не протянул. Хозяева его многократно усилившееся человеконенавистничество не оценили.
"Уха из петуха" получилась вкусной.

Брат приятеля больше с собой на подобные мероприятия не брал.

Марина торт себе купила
Узнав, что не придёт Олег
Зато, теперь не нужен фитнесс
И бег

Отечественным производителям так стыдно за свои шыдевры, что даже название пишут на английском языке.