Лучшие анекдоты

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

Боря зашел в синагогу и притворился евреем.

Хочешь, чтобы люди пошли за тобой, построй им дорогу к твоей цели.

Сын в третьем, наверное, классе учился. Как-то он вернулся из школы и сразу ушёл к себе в комнату.
Слышу, бубнит что-то. Потихоньку подкрался, заглядываю: сын стоит перед зеркалом, рожицы корчит и сам с собой разговаривает: «Откуда я знаю, какое лицо у меня первое, какое второе?»
Оказалось, им текст задали пересказать от первого лица.

Маугли, став президентом, так и не научился любить людей. Его постоянно тянуло к животным: тиграм, белым медведям, стерхам. И даже дома он проводил время со своими тремя собаками.

- В чем сила, брат?
- В Джоулях?
- Иди работай, брат...

- Бармен, это у вас что?
- Молодое божоле.
- А почему оно зелёное?
- Ну так это, молодо - зелено...

По просьбе российских женщин весна наступит в июне.
Потому что им проще в демисезонном ходить, чем к холодильнику ночью не бегать.

Голые бабы во сне - сон в руку.

Коррида по-украински:
Мыкола вбив кабанчика.

Коррида по-еврейски:
Мойше таки снес в синагогу кугочку.

Коррида по-чеченски:
Абдула зарезал любимую овцу за то, что она изменила ему с другим бараном.

- Ты такие прикольные байки рассказываешь. А печальные истории у тебя есть?
- Есть. Это история голосования за бойан в куче...

Лучшее обезбаливающее при анальном сексе - бриллиантовое кольцо на 8 Марта.

Один толстый армянин, сидит в ресторане. С ним очаровательная, стройная барышня. Подходит официант и ара начинает перечислять ему чуть не половину меню:
- Шашлык по-карски, люля из баранины, долма, вино, сыр, лаваш... и т.д. И уже вслед уходящему официанту:
- Дарагой! И девушке - стакан минеральной воды!
Официант слегка офигел:
- Вы извините, это не мое дело, но как-то странно: Вы не бедный, вон как много набираете а девушке - только стакан минералки и всё?!
- Э-э! Дарагой, ти видишь, какой я тольстый? Вот доктор мне сказал: "Если хочешь пахудеть, каждый вечер лажись на голодный желудок!"

Жена директору строительной компании в постели:
- Ну почему у тебя только дома строить получается долго?!..

Сирота, отправивший письмо Путину, мог бы с таким же успехом Дед Морозу написать

Президент Франции François Hollande.
Французы выбрали голландца?!
Ну теперь мне понятно, почему они с Депардьёй поссорились: пьяный обкуренному не товарищ!

Серьезные разговоры на анекдотном сайте сродни танцам в храме.

Если на анекдотном сайте говорят, что ты очень умный, не спеши радоваться. Возможно, намекают, что на чувство юмора у природы для тебя ничего не осталось.

Всемирное Анти Допинговое Агенство (ВАДА) лишило золотой медали Олимпийских Игр 776 года до нашей эры спартанца Коройба, потому что его проба на допинг, взятая после эксгумации тела, дала положительный результат.

Идёт бракоразводный процесс. В зале холодно. Судья даёт слово мужу.
-Ваша честь!- говорит тот,- моя супруга мне жить нормально не даёт! Дерётся постоянно..!
Тут жена вскакивает, и со словами "врёшь, собака!", бьёт мужа сумкой по голове. Тот валится на пол и замирает.
-Вызовите врача!- говорит судья опоздавшей на заседание секретарше,- бедняга! А я его за неуважение к суду оштрафовала, он ни в какую не хотел шапку снимать.

Благодаря прорвавшейся трубе в Москве образовался аквапарк имени Горького.

Госдума запретила брать уклонистов от армии на госслужбу.
Интересно, премьера нашего теперь пинком под зад или в стройбат забреют?

как показал последний опрос, вовсе не собака является лучшим другом человека! Лучший друг человека - это кошка. С этим согласны почти 60% опрошенных кошек, 30% удтверждают, что человек - лучший друг кошки. 10% сказали что им пофиг.

Сегодня в Мавзолее было зафиксировано какое-то движение... ММВБ приостановила торги.

Когда Джоли совсем состарится, Питта станут по праву называть Брэдом сивой Анджелины...