Лучшие анекдоты

Судя по появлению все новых олимпийских видов типа керлинга, вполне можно ожидать, что на очередные Игры страны выставят, помимо других спортсменов, еще и команды мудаков. Вот тут-то мы оценим по достоинству блинара, который, я уверен, не посрамит честь Родины. И в личном, и в командном зачете.

я в аптеках продукты не брал
в магазинах презики тоже
и на вашу систему клал
как на ваши пухлые рожи

Он был такой безнадёжно забитый, как … мяч в собственных воротах.

Вот так живешь, и внезапно узнаешь про то что Робин Гуд на самом деле Robin Hood - он не добрый, он капюшон!

Их уху слаще Омар Хайям -
Таких мне проще послать к ****

Прямая линия с Путиным - это лазерное шоу в тёмном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота кажется романтичней.

Тысяча извинений, но как обладатель приза вратарь года (по призу журнала «Огонёк») и обладатель Кубка Польши (который нам нах не упёрся), может тренировать сбродную России по футболу?

Трамп отказался от встречи с главой КНДР Ким Чен Ыном в Сингапуре. Ким Чен Ын усмехнулся в четвёртый подбородок, сказав: "Со мной вся Корея!", - и запустил демонстрации в Сеуле, подготовив умные ракеты....

летит оксана мимо окон
где-то внизу дубы растут
будь проклят день когда купили
батут

На Острие бухает эхо
Но Это никогда не поздно
Хотите анекдотов новых
Читай вторую ты строку

- Кончай бухать, камера смартфона оценивает твое лицо в сорок лет уже!
- Пока она меня распознает как лицо, я в порядке...

Отчего дебильный вася ?
- Просто жизнь не удалася.
И от этого васёк
остриё в конец заёб

B дeнeжныx вклaдax, кaк и в ceкce, глaвнoe - вoвpeмя вытaщить.

На днях познакомился с мужиком на костылях. Уже около 20-ти лет он со сломанным позвоночником. Больше 50-ти прыжков у него с парашютом, но как-то был в гостях около 20-ти лет назад на 3-ем этаже у женщины, а муж пришёл не вовремя... Выпрыгнул, забыв, что без парашюта...

На выборах 2018 народ России приговорил пятую колонну и их западных кураторов еще к шести годам депрессии!

Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется
оторвать руки тому, кто это сделал.

Каждая овца,погадив горошком,мнит себя принцессой

Доверие к себе обычно внушают те, кто никак его не вызывает.

Два варианта:
1. От силикона баба дура, зато какая кубатура!
2. От силикона бабы дуры, зато какие губатуры!

18.03.2018. "Хотели выбрать как лучше,а выбрали как всегда.."

прихожу в супермаркет
а там морковь разговаривает
говорит, будете моим мужем
я так молча к персикам переместился

Раньше вся культурная жизнь деревни крутилась в Доме культуры. В наше время – все новости можно узнать в сельпо…
Пошёл сегодня за сахаром и гречкой. Из магазина вывалилась организованная группа местных алкоголиков, во главе которой стоит мой сосед Олежка. Олежка имеет постоянную работу и постоянный доход, а у кого деньги, тот и главный. Мы поздоровались и наперебой поздравили друг друга с наступившим Новым годом.
- Олежка, - говорю, - тебе какого на работу?
- Девятого, как всем нормальным людям.
- А сегодня какое?
Олежка посмотрел на меня, потом на мужиков, потом снова на меня… Наступила неловкая пауза.
- Ну, и как ты узнаешь, что тебе на работу пора? – снова задал я неловкий вопрос.
- Тьфу, ты, нашёл проблему, - заулыбался сосед, - я думал, тебе конкретно нужно сегодняшнее число узнать… Тут всё элементарно, Уотсон (Олежка произнёс "Ватсон" на йоркширском диалекте)! Мы последний раз пьём седьмого числа, на Рождество. А Валечка моя заканчивает бухать в Сочельник, потому что ей восьмого на работу…
- Я тебя понял, - отвечаю, - а как вы узнаете, что завтра Рождество, у нас же в селе церкви нет, колокола не звонят?
- Ну, ты, сосед, даёшь! Ты не русский что ли? Седьмого января Рождество Христово, это любой дурак знает…
На этом и расстались: я пошёл в магазин, а мужики… дожидаться Рождества.

Старость - это когда приходишь домой под утро из кабака с телкой, а жена дверь не открывает....

Иногда единственная возможность заткнуть человека - это дать ему чёйнть пожрать.

В вашей семье случались припадки беременности?