Лучшие анекдоты

Жизнь - это отбывание срока относительной свободы с периодическим уточнением строгости режима.

Я не радуюсь общей сумме поинтов за запосченный анекдот и не смотрю судорожно каждые три минуты за уровнем рейтинга. Для меня высшей оценкоя является +3 (класс), +4 (ржунемогу) тож хорошо, кого-то порадовал, а вот оценка +5 (аффтар пиши исчо) не понятна. Чтож теперь можно всякую хуйню выкладывать.

всвязи с большим обьёмом новонабраной продукции я взялся помогать коректору.

- Почему у вас картошка мороженая?!
- Не нравится, возьмите оттаявшие пельмени.

Не пузо у меня, а полноценность.

Любимые игрушки взрослых: машинки, Кен с Барби и разговоры об игрушках политиков.

История не учебное пособие, а сборник некрологов.

Хочешь быть - надо есть, и другим не надоесть.

Счастье в кредит ни дать, ни взять, сколько получаешь, столько сразу и даёшь.

Утопи в себе Му-Му!

Вислоухий шотландский кот Элвис зевнул, спрыгнул с подоконника и торопливо засеменил за мной в сторону входной двери. Я закурил. Кот сидя на краю порога озирался по сторонам.
- Бля, ну и как тут посрать в такую погоду, - спросил он, половину его мохнатого вислоухого ебальца занимали , ставшие огромными, два выпученных зеленых глаза.
Погода действительно была отвратной - порывистый холодный северный ветер, не менее противный осениий дождь и темная низкая облачность превратили полигон для кошачего сранья в грязь. Белье на веревке вымокло к свиньям собачьим и надо было его снимать. Нацепив на ноги кетайские тапки я поперся снимать полотенца и трусы с носками.
Кот все сидел на пороге задумчивая стряхивая с лапы воду в которую наступил.
- Хорошо вам людям, одел тапки и пошел, а у нас котов тапок вот нет.
- Ну да, не изобрели еще вам люди обувь для повседневной носки, ну вы тоже сами бы поднапряглись и наладили бы производство обувки для котов.
- А мы и не смогем ведь, - растеряно признался кот, - у нас ведь лапки для этого не приспособлены...
- Ну куле.... нету лапок? - нету и тапок

О дне рожденья жены я всегда вспоминаю заранее, а накануне всегда забываю...

Не знаю, может у кого то удачная рыбалка в рыбах считается, а у нас в " скока раз застрял по гланды пока до "заветного " места добрался."

Доброе утро, как добрый полицейский: кто-то видел, но не известно где и когда.

Под вискарь хороший ,вкусный борщ не сваришь.

Завтра школа радостно распахнет свои двери,и кошельки-родителей! С началом учебного года!

К №89643
Можно попросить администрацию анекдотных сайтов в функцию "Поделиться" помимо "В Контакте" и "Фейсбук" добавить кнопочку "Острие".

Не бойтесь толстых удавов, они добрые, потому что сытые.

Один из московских прокуроров призвал коллег (цитата): "работать с проявлениями гражданской активности граждан, противодействовать их призывам к митингам и другим противоправным действиям". О как.

Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья, сначала посоветуйтесь с женой.

У меня сегодня ДР, но никто не поздравляет.
Сижу и думаю - народ тут антисмиты или антисемиты..

- Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
-Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
- …?!
- А Вы что в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

Занимательная арифметика:
Васильева украла три миллиарда. Вернула государству, в лице министерства обороны, два миллиарда. Вопрос, сколько из оставшегося пришлось вернуть государству, в лице прокурора, что бы получить условный срок?

Пидарасы - такие же люди, как и все вы.

- Вань, давай сыночка родим, материнский капитал получим!
- Мань, возьми лучше деньги из сахарницы и купи на все лотерейных билетов.