Лучшие анекдоты

Приготовила ужин. Стою над тарелкой вареного риса с двумя бутылочками - соевого соуса и оливкого масла. Стою и думаю, что вреднее?
Потом подумала - аааа, сегодня ж пятница, гуляю!
И плеснула в рис из обеих!

-дети?-переспросил он, а затем добавил: нет,спасибо, но я не голоден)

На дне города запела
Приглашенная звезда
И лишь мэр знал, что бюджету
Пришла полная п*зда...

Смешно, но: "Путин наш президент!"

Принцип сегодняшнего работадателя:
- На деньги на мороженое! - давая сразу подзатыльник - А то вдруг прое*ёшь?!

По результатам социологического опроса, 100% россиян выступают за то, чтобы Президетом РФ был пророк Кри Чин Муатама.
(опрос проводился среди приверженцев секты "Луч пророка Кри Чин Муатамы").

Только в России фразы "Чё, дурак что ли?" и "Чё, шибко умный?" одинаково оскорбительны.

сотрудница мну на иврите подтягивает, ну не то что бы учу, а так, что б в приличном обществе не потеряться. грит заткнись - это "шэкет", ну я сразу включаю ассоциативный ряд, типа на шекель похоже...
вдруг мне вспомнилось, что в децтве кота моего друга Шекелем назвали, а сотрудница с укоризной, - небось когда гои приходили он сразу Копейкиным становился

У какого молодца все время капает с конца? Кто покапал и вскричал: Святки! Все на карнавал!

serge tardif - злобный тролль.

Голосуем! Все по-чесноку, без Чурова!

Новости культуры.

Российские литературоведы провели исследования и установили, что порода Муму была бультерьер...

интересно, а что курила тётка, которая пела хриплым голосом ( в машине слышал) " зелёным яблоком железо запоёт", есть тут музыкальные критики?)

Чо то вспомнил, смотрел в новостях репортаж с какой то выставки, инновационной, где молодые любители грандов, траншей и прочих сладких пиздецов демонстрировали достижения капиталистического хозяйства... первых шёл трактор, трактор сделанный. чтобы сидящий в нём суровый тракторист, мог смело попасть в категорию менеджеров, офисного планктона, трудолюбивого, в костюме, но бесполезного. Дело в том, что трактор имеет электродвигатель и нуждается в постоянной подзарядке, поэтому на поле для трактора, экономящего соляру, будут сновать машины везущие ему заряженные аккумуляторы и забирающие использованные, работа кипит, процес идёт, решаются орг вопросы, земля- не вспахана...

Следующий чудо- экспонат- энергасберегающая лампа... стоимостью 950 рублей, почему то вспомнил анегдот про вырезание автогеном гландов и через жопу!

И ещё что запомнил) радиогвозди- маячки...! Да! это, как показывали изобретатели : срубили бревно и в него гвоздь, всё, бревно можно спокойно бросать где удобно, не боясь что его спиздят вместе с уже готовым срубом, в бревне маячёк... 007- уже просил чтобы в очередной серии ему такие придумали, в сюжет, вместо всякого совершенно не нужного и примитивного дерьма.

растёт . сцуко, смена креативщиков- освоителей бюджета))

бардак в стране...Под Челябинск переброшен батальон радиолакационной разведки, чтобы " отслеживать несанкционированные полёты авиации", А Мы все думали, что над городом бомбардировщики летают, оказалось это частники что ли?

Обычно, из холодильника идет в канализацию. А в Ливии, вот, из канализации - в холодильник

Предлагаю начать пошив кошельков из отрезанной крайней плоти:
"Кошельки Кошерные" - кладешь шекель на утро там десять

Сборная Германии выигрывает на классе.. а сборная России - на квасе.

Разговор двух старпёров:
— Я, когда утром просыпаюсь, первым делом проверяю, что у меня сегодня болит.
— Ну, меня этот вопрос не волнует…
— Счастливый!
— …потому что с утра у меня болит всё.

Если мерить лето в кабачках, то вжиииих, дальше дорого и долго. И то и другое

Одиннадцатое сентября —
Дата-взрыв календаря.
Четверть века помним это —
Шоу Буша на полсвета!

Мало кто знает, что половина американцев - педофилофилы.

У реаниматолога всё под контролем и у патологоанатома тоже всё под контролем..., но есть ньюанс.
(Из серии "Эзжоповым языком о внутренней политике)

Парфюмерная фабрика "Свобода" выпустила новый одеколон "Дух Анкориджа".
— Шо за профанация — ничерта ничем не пахнет!
— Если Вам таки ничем не пахнет, значит сей парфюм Вам не по рангу! Этот продукт для более высшего сословия, а не для ущербных нищебродов!

О, времена! О, нравы!
В Гонконге роботы заменяют животных, а в Париже люди заменяют животных.

Подумалось: а почему певец юркисс не хочет в глазах фанатов реабилитироваться и на поле боя доказать, что награда достойна своего героя