Лучшие анекдоты

Толстый - это когда у стоматолога не влезаешь в аппарат для панорамной съемки

приведите пример взаимосвязанных событий, ну вот Если... То...
- если Иран вздрючит Португалию, то Россия стопудова проебёт Уругваю.

Всё на свете появилось в процессе мутации и только у мудаков свой собственный путь...

придётся Слепакову дописать еще один куплет своей песенки.
Рамзан пожаловался, что кроме Путина, никто победу добыть не сможет.
Путин смог! То-то после третьего гола саудовский король обрадовался, ручку путину помял!
Видать, пари заключили, и после 3-го гола ставка удвоилась!

Сломался один поворотник в машине. Ну ничего, ведь в конце-концов куда угодно можно приехать все время сворачивая только налево!

Тост для Олегана:

Сидит Ослик-Иа смотрит закат. Грустъные мысли приходят в голову: "Вот я один тут, ... плохо мне, ..... а солнышку сейчас будет пиздец." Рассмеялся от такой несуразицы, встал и пошёл к Винни-Пуху мёд есть и песни петь, ну пока не стемнело и дорогу видно.

-- Так выпъем за то, что собрались мы вместе сегодня вечером и весело нам... А также выпъем за солнце и за расвет завтра.

Когда мы были малыши, наши родители воспитывали нас
Может поэтому мы сейчас не общаемся с ними в чатах
Любите и общайтесь со своими детьми, а не воспитывайте
Они же в чатах все сейчас

-В чём сила ,брат?
-В Ньютонах,брат...

У доброй половины российских домохозяек, смотревших инаугурацию президента, после заключительных слов "Клянусь ... верно служить народу" случился непроизвольный оргазм.

Из обсуждения сюжетных дыр в фильмах, что возникли по вине ленивых сценаристов:
- Я бы легко объяснил все эти дыры, но мне лень.
- А ты часом не сценарист?

Ярик: я два разА не повторяю, минимум - четыре. я два разА не повторяю, минимум - четыре. я два разА не повторяю, минимум - четыре. я два разА не повторяю, минимум - четыре.

походу у многих острияков любимая передача- "Играй,гармонь"

В акватории Азовского моря образовался филиал небезызвестного бандформирования "Сомалийские пираты" под названием "Бандеровские пираты".

31-го вечером приходит в гости татарка (подруга жены) с дочкой. С порога:
- Завтра Вербное Воскресение, а у нас вербочек нет. Дочка переживает....
Я ей:
- Ты ж татарка?! А мы тебя с Наврузом не поздравили, извини.
- Ой... Точно! Спасибо.

интересно,а уже продается такой дрон,который сможет меня отнести на работу и обратно?

Проверяется., острийских поздравляю. вы все разные, но лучшие!

Сходить на новую русскую сказку "Семь мартовских котов и одна кошка" можно хотя бы для того, чтобы потом всем рассказывать, как ты там был, мёд, пиво пил.
А про то, что по усам текло, да в рот не попало, можно не уточнять.

Когда по пьяне хочется любви<br>
Ты понимаеш, что звонить не в тему.
Моменты жизни у друзей свои
А к бывшим опротивел доступ к телу
И рюмка наполняется легко
Чистейшим неизменным "Абсолютом"
А виденье прозрачное твоё
Становится подобно волку-лютым...
Да... да друзья... я пьян и в то же время нет
Мой взгляд как член в былые годы жЁсток
Я вижу Суть бесплодности побед
Я осознать способен Перекрёсток
Четыре направления пути
(На самом деле их гораздо больше)...
Но мне нет просто сил идти...
Слой опьянения больше...шире...толще...
С пятницей други :)

Очень вредно для здоровья слушать тех, кому не нужны ваши ответы, особенно, если им нужны ваши деньги, или того хуже, вы сами со всеми потрохами.

Магазины Ашан работают по правилу Парето: 20% касс могут легко обслужить 80% клиентов.

Забыл дома ключи. Иду домой, звоню жене:
- Ключи дома забыл!
- Приходи. Я тебе дверь открою.
Со мной ли она разговаривала, закралась мысль...

Федор Конюхов чуть не погиб,проколов рогами воздушный шар

А вас не удивляет, что самый известный столб в мире - из жидкого метала, а самая известная валюта - из финансовых пирамид?

Бибиревские генетики доказали, что способности лучше всего передаются от тестя к зятю.

Сидели выпивали,

При этом говорили о новом президенте

-Я за Собчак
-а я за Беркову
ржач
но потом пояснение
Любой гражданин имеет право оттрахать выбранного президента.