Лучшие анекдоты

— Г-н президент, с первого августа цены услуги ЖКХ повысились более чем тысячу, а вы требуете решить демографическую проблему. Подданные не могут размножаться при такой внутренней политике!
— Как любил сказать Никколо Макиавелли: «Не мы такие — жизнь такая». Значит будем массово завозить мигрантов для улучшения демографии — им повышение тарифов ЖКХ «по барабану». Я всё сказал!

Приехал как-то д'ебутат-члепедросс на экскурсию на фронт СВО... и, увидев бойца с автоматом, офигивает и кидает тому в лоб вопрос: "А у тебя есть разрешение на ношение огнестрельного оружия?!?!?"

Шаманы Чечни разработали аналоговнетовое дальнобойное оружие ...оружие психологического воздействия на неверных: теперь к тем, кто даже в мыслях будет плохо думать об исламе, Аллахе, Коране и т.п., во сне будет являться Адам Кадыров и душить досмерти аки Фредди Крюгер.

опять в печали и тоске
мы приколочены к доске
уж пятый день на ней висим
другим почёта не дадим!)

Я не понял: ну, и кто теперь - шишкан?

умом ослаб немного Слава
а вот маразмом он окреп
и в целом как обычно
нелеп

Полоз:
- а как будет по - украински " Идентификация "?
Тупой Гудвин:
- индификация!

Полночь.
Действующие лица спят на ходу.
- Дежурный, явившийся по звонку: заезд?
- Я, показыая бумагу: бронь
- Дежурный - бессмысленные пассы руками над клавой, заявленной бумагами . . .
- Администратор, восполняющий отсутствующие части костюма татухами: у Вас заезд?
- Я, пытаясь проснуться: не знаю, у меня бронь, вот оплата
- Администратор, оттесняя от клавы спящего дежурного: есть только люкс
- Я, наконец просыпаясь после пяти часов в позе эмбриона, сорока минут на метро и полутора км по тёмным пустынным улицам: я знаю, что у вас только люкс, у меня забронирован и оплачен люкс а у кого заезд я не знаю!
- Все, проснувшись: хоровое ржание

шёл (уже вчера) на поезд мимо детской площадки, слышу крик:
Нююся, ты куда пошла! Не ходи на травку - играй на площадке!
А площадка каменной крошкой засыпана, если чо...

Российские журналисты в Нью-Йорке расспрашивают прохожих, что они знают о России.
—А российская эстрада вам знакома? Музыканты, певцы. Например, Алла Пугачёва.
— Пугатчйова? Иес, оф-кос! Она на конкурсе «Золотой Орфей» заняле первое место с песней «Арлекино». Это было 50 лет тому назад.
— Верно! Что вы о ней ещё знаете?
— Сорри, больше ничего. К сожалению…
— К сожалению?! Да это, скорее, к счастью!

29 апреля сего года главный арбитр встречи «Балтика» — ЦСКА Ян Бобровский засчитал «гол-фантом» в ворота «Балтики».
Мяч ни на сантиметр (!!!) не прикоснулся (!!!) даже к линии ворот! О пересечении линии вообще нет речи!
Прецендент создан, дорогие товарищи болельщики!!!
Теперь понесётся *****, вернее мяч, по кочкам)))
Впрочем, в нашем футболе будет теперь всё как и во внутренней политике.

Исправленное правило арифметики - от перемены мест чиновников сумма украденного не меняется.

После тяжелого рабочего дня обычный силовик-охраноид приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Чехова … прочитывает один рассказ, затем второй … и начинает горько рыдать. Потому что вроде бы всё происходит естественно: буквы складываются в слова, слова в предложения, предложения в абзацы…
И тут он вдруг с ужасом осознаёт, что ничегошеньки не может понять в прочитанном!
Ничего!
Совсем ничего!!
Абсолютно ничего!!!

Грызуны в самом деле прогрызли дыру, и через эту дыру половина бюджета орской дамбы (или больше) утекла в карманы.

По «первому к’аналу» соловьизора один *** объявил, шо дамбу прогрызли грызуны.
Я таки хотел бы его дополнить, шо действительно на территории России последние 30 лет буйно располодился и люто свирепствует самый опасный вид грызунов под названием «ЧлеПЕдРоссы».

Китай намедни доказал, шо легко может сгенерировать разрушительное землетрясение на территории, планируемой к «возвращению в родную гавань».
Из закрытого инсайдерского источника стало известно, шо землетрясебельное оружие, как и технологию по смещению оси Земли, Пекин получил ещё три года назад от учёных ЛДПР и лично г-на Жириновского.
Ждём с нетерпением дальнейшего развития «Тайваньской Весны»!
© ИА Нищебродская Правда

Когда курилковские весельчаки собираются они через каждый тост исполняют пестню Тсоя " играй, невесёлая пестня моя..."

Мало кто знает, что токкаты Баха лучше всего слушать через автомобильные сабвуферы.

Поздравляю с отсутствием хуя!

Скорей бы ёбнул Йеллоустоун —
Вот отдохнём душой и телом!
Издаст Природа гулкий стон:
Идите нахуй все за дело!

Вы так Планету всю засрали,
Что та очистится едва ли.

теперь каждый может сказать: - да в гробу я видел этого Навального!

Чтобы с вещами обращались бережнее и они дольше служили, на них нужно писать «Сделано руками из *опы».

Моя жена — это настоящий Пинкертон в юбке.
Когда и куда бы я ни спрятал заначку, она находит её немедленно, иногда даже раньше, чем я её спрятал.
Мужья со стажем меня поймут.
Что делать, как думаете?
К очередной заначке я приложил записку:
«Это моей дорогой жене на шубу».
Так вот, «моя дорогая» уже полгода эту заначку не может найти.
А недавно я обнаружил, что к этой самой заначке каким-то образом добавились ещё 100 баксов.
Наверно, у меня не такая уж глупая жена.
Как полагаете?

Вчера гаранты нынешний и прошлый возложили венки на могилу предателя-убийцы нашей Советской Родины.
Вот в принципе и всё, что вам нужно знать об основах россиянской государственности!

Ну, шо приуныли? Хакерская атака кончилась. Поняли откуда у интернета ноги растут? Нихуя своего интернета (как в Китае) нет и нихуя не будет! Колония, блять!