Лучшие анекдоты

Премьера на широко-плоских Экранах!
СКОРО!
"Аллабелла - принцесса Острия".

Нет ничего постояннее, чем смена незыблемых порядков, убеждений и идолов.

В продолжение №77295
-У меня возникли проблемы со становлением личности с дивана.
-Взял в столовой салат-неедимку. Не наелся
-Решил стать диссидентом. Но так, чтоб никто не знал.
-Написал стихотворение о любви. А мне говорят - на эту тему уже было.
-В аптеках появился цианистый калий со вкусном мяты и витамином С. Постоянным покупателям скидка 5%.
-Лебединая пенсия.
-Сейчас экспериментальным путем выяснил, что человеческий пендаль передается от человека собаке.
-Проснулся от ощущения полноты бытия и мочевого пузыря.
-Один в поле, а вони! (кажется где-то было)
-Тут прошла девушка в короткой юбке. На неё у меня возбудилось дело по 131-й статье УК РФ.
-Это не соответствует действительности, хотя и правда.
-А мы ходили на сказку где добро победило зло. И долго потом его пинало.
-Кинь мне немного электричества на телефон. Совсем разрядился.
-Доктор вылечил зависимость F(t)
-Лозунг оператора сотовой связи - полная вседозвоненность.
-Как-то странно на меня косится наш попугай, когда я курицу в духовку определяю.

Чистил телефон. Жаль было безвозвратно удалять СМС мной писанные и мне направленные. Вот толика малая:
-Сегодня слушал лицензионного Моцарта.Совсем другое дело!
Нам шкаф устанавливают. Вам лучше лет 15 к нам в гости не приезжать, пока он новый.
-Если бы перед тобой стоял принципиальный выбор пить или не пить, ты бы выбрал пиво или коньяк?
-Освоил оконопись.
-Купил нанокомпас 5-го поколения, а он за пределами крупных городов не ловит.
-Сделал фотографию космоса с близкого расстояния.
-У тебя случайно какого-нибудь приличного смысла жизни нет? А то у меня спрашивают. Я называю свой смысл жизни, люди как-то глаза отводят, говорят ничего-ничего.
-Не помню как называется кривая, по которой самолет идет на посадку. Что-то связано с глистами.
-А если нашел клад древнего говна - 3/4 государству полагается?
-Мне сон приснился политический. Куда стукануть?
-Скромность укрощает человека.
-Реализовал себя в искусстве. На главном заборе Красноярска. Через 15 суток домой.
-А на зоочном отделении ветеринаров готовят?
-Я тут пораскинул носками...
-Мне дали визу за грань разумного.
-Праздник весеннего мордоворота когда отмечают?
-Популизм - это всё же больше бывает со стороны подчиненных, нежели руководителей.
-Я бы снял фильм всех времен и народов, да времени нет и народ не поймет.
-Сантехник - врачеватель душ.
-У армянского Яндекса спрашивают: Как подключиться к интернету?
-Сомалийцев лечат амбулаторно - иначе они судна захватывают.

Найдя свой путь не забывай о других, оставляй за собой блокпосты.

сын интеллигентных родителей ночью под одеялом с фонариком читает книжку, а сын рэппера ночью под одеялом читает рэп

Какой выбирают путь, такие и строят дороги.
А тем, кто желает свернуть, строят остроги.

Kлимаксутра - искусство возлежания с целью согрeться.

Свобода выбора не гарантирует получения желаемого, а при его получении не даёт гарантии на качество и срок его годности.

Скажете любовь не наркотик? Последите за мужиком, который вовремя не принёс деньги домой!

Какой камень в середине пирамиды не мечтает освободиться от вышестоящих и стать вершиной своей пирамидки. И какой камень в её основании, не мечтает освободиться от давления всей пирамиды.

Котофиоз – апофеоз кошачьего поведения.

За первую брачную ночь футбольный эксперт Александр Бубнов получил от жены двойку. Причиной тому, по мнению жены, стало низкое количество ТТД.
(с) Byram

Европа сама себе роет яму... у Кремлевской стены... руками Вашингтона

Из " Острие - это не для тупых" через "Острие для всех" к " Острие для русских" и при этом " Ой, а почему нет Сани грека, Рыкова и Светы"

Лучше доить корову, чем кормить свинью.

В гостях:
- А у вас есть тапочки?
- Ну что вы. У меня полы чистые. Вы просто ноги пойдите помойте

- Не ждите, пока она придёт к вам!
Женщина с ужасом:
-Старость?!!
Мужчина с ужасом:
-Теща?!!
- Она безжалостна и беспощадна!
Женщина с ужасом:
-Смерть?!!
Мужчина с ужасом:
'Тёща?!!
- Она опустошит вашу душу!
Женщина с ужасом:
-Свадьба подруги?!!
Мужчина с ужасом:
-Теща?!!!
- И лишит вас разума!
Женщина с ужасом:
-Новая коллекция осень-зима?!!!
Мужчина с облегчением:
-А-а, белочка!

На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо делать препятствия.

Когда Коля Басков кладет один букет, ему тут же вручают второй - вот я понимаю цветет и пахнет!

Сложное сейчас время, верить никому нельзя - даже собственной жопе.
Например, американцы хотели всего-навсего пукнуть - сменить вороватого пророссийского президента на какого-нибудь сукина сына, но своего. И в очередной раз обосрались.

"Неудержимые - 10". Искрометный экшн снят прямо в доме престарелых, где звезды Голливуда сейчас и живут на самом деле.

-Дима, ты стишок вспомнил?
-Не, дед, меня девка на планшет променяла...

альфа-самец фразу "я заебался" в слух не произнесет.

По ночному клубу шатались злые и пьяные группы молодых людей, но вдруг все изменилось,заиграла музыка, это пьяный Диджей Вася Глюк - опа-опа-опаздал на работу на два часа!