Лучшие анекдоты

Сегодня в этом году было замечательно, но старожилы ещё помнят, как десять лет назад сегодня был понедельник.

Депутатские фракции, как и стаи собак, собираются брутальными вожаками для борьбы с другими стаями за контроль над оборотом пищевых отходов.

и вообще никогда не расстраивайтесь! Раздвоение личности еще худо бедно лечат, но с растроением уже проблемы

Вместо того, чтобы жрать хамон с пармезаном, россияне стали больше гулять, лица одухотворились. Девушки стали красивее, мужчины тоже похудели.

(к 2-летию санкций)

- Боря, есть будешь?
- Да!
- Мой руки, и ложись спать!)))

Конечно же размер значение имеет - мама мия!
Чем хрен длиннее, тем больней цистоскопия.

- Больной, пивом-водочкой балуетесь?
- Как можно, доктор?! Дружим не разлей вода!

Что такое "гламурятинка" и как этим бороться?

Представьте, что аккумулятор в вашей машине вдруг поменял ориентацию... Представили, а теперь скажите, при чём здесь терпимость?

Все мировые беды от ортодоксов, бормотодоксов, жмотодоксов, пидородоксов и полидоксов.

давай любимая ну что ты
приснился сон я и ван дамм
чтоб послевкусие не портить
не дам

известное понятие- " конфликт интересов"
как пример- мэр способствует получению фирмоф своего сына хорошего подряда... простите, но совершенно тут не вижу конфликта, сплошное понимание и гармония.

Раньше они говорили коротко "Государство - это я", а теперь говорят длинно "Национальная идея - это я, а вы мои патриоты и налогоплательщики".

Сейчас по 1-му каналу, отправьте сколько угодно платных смс на номер.... вы поможете детям. Странная фраза дальше "ГЛАВНОЕ ПОДТВЕРДИТЬ ОТПРАВКУ при обращении мобильного оператора". Значит у детей пиздят, а для 1-ого анала как всегда бабло на 1-м месте. Ну палятся же.

вот тут у нас есть кнопочка "Добавить анекдот", но почему нет например кнопок "Добавить сосайтнегам чувства юмора"?
или "Добавить хорошего настроения" или же просто "Добавить кому-то мозгов"...
По моему это недоработка!

Жопа - это когда не виден свет в конце туннеля. Пиздец - когда виден свет в конце холодильника.

Самая почитаемая на Земле книга - это Евангелие от Федеральной резервной системы США в разных купюрах.

Человек идёт и улыбается,
Он ещё не понял ничего.

войти хоть как-то в положенье
с щепоткой соли и помочь
щепотку люся предложила
непрочь

Конфеты "Мишка на Ди Каприо".

(c) disassembler

Девушка без мужского внимания, как бутон без солнца. Либо спит, либо мерзнет.

- Ну хорошо, предположим. ПРЕДПОЛОЖИМ! Я плыву одиноко в океане любви. Может все-таки море? Что дальше?
- Вы одиноко плывете в океане любви. Я подплываю к Вам на белоснежном лайнере, весь в белом и бросаю к Вашим ногам свой огромный Якорь. Вы отвечаете согласием, поднимаетесь ко мне в каюту, и мы погружаемся в пучину страсти.
- Капитан! Сегодня уже ровно четвертая годовщина, как вы даёте показания по делу о гибели лайнера « Costa Concordia ».

Соседка, узнав, что на каникулы уезжаем за границу, попросила привезти несколько упаковок витаминов. Показала фотографию, даже цену назвала. Приезжаю, отдаю витамины.
– Сколько я должна? – интересуется.
– Да вот, удалось купить немножко дешевле, чем вы говорили, – называю цену.
– А вы в супермаркете покупали?
Киваю.
– И, наверное, не только эти витамины?
– Нет, – говорю.
– И, наверное, такс-фри оформляли на покупку?
– Точно не помню, но скорее всего, – отвечаю.
– Ну так я вам тогда еще меньше должна! – с широченной улыбкой выхватывает из кармана телефон, – сейчас посчитаю без десяти процентов!
К вопросу о капельке еврейской крови...

Путину бы страной руководить, а его головой об татами...

нормальные люди по пьяни звонят своим бывшим, а вот мне какой то мудак по пьяни звонит на мобильный и спрашивает Марину!