Лучшие анекдоты

Первые гуманитарные конвои придумали европейцы - они ещё полтысячи лет назад доставляли неграм и индейцам бусы.

Путин сказал, что "убийц найдут и накажут".
Что, в общем-то дешевле, чем им уплатить

В Московском зоопарке обезьянник по воле народа назван " Белый Дом".

Ритейлоры заморозили цены на продукты - верная примета к росту рубля.

Креатив на старенький мотив " Если в кране нет воды.."

В магазинах цены - жопа
Из-за западной Европы.
Ели плачет мама,
Виноват Обама.

прежде чем запостить какую нибудь новую тему в блог- посмотри, во избежание словесно-смыслового конфуза, не болтается ли где нибудь поблизости какая нибудь тема Штирлица!

Поймал чужую мысль, считай она твоя. Поделился идеей, распрощайся.

Море выбросило на берег бутылку водки с запиской: Выпей за меня, а бутылку брось обратно с закусью.

Православные, помните, пока вы купаетесь в прорубях, евреи, придумавшие байки про Исуса, купаются в нефтебаксах и тёплых морях.

Довели до точки? Сделай её точкой опоры. Но не переворачивай мир.

как Юрец говорит -тока дурак с такой трещиной на лобовом и поедет на техосмотр, хотя))видал я и похлешше:
в 11 году проходил я техосмотр, как положено, записался, приехал прошёл , жду доки, подъезжает чудо, пятнашка, по кругу, в гавнищще затонированная, а народ стоит- у всех передки чистые, даже у крутых тачек, все такие прихуели, "Бля, а чо можно так?", вылезает из пятнашки мудак лет 22, по виду родом из деревни Яраткулова, или Байрамгулова. и так небрежно, " Я договорюся", пиздец, заехал в бокс, у него там жопа, и тормаза никакие, и чо то всё гремит, из выхлопной как у КАМАЗа с 05 номерами, ему механик говорит, мужик, "ты в жопе, вали отсюда, пока я не передал доки инспектору"- " нихуя", упертый, ну короче начали доки выкрикивать, и его первого)) все притихли, он так важно к окошку подходит а оттуда крик: " бля, номера снимай нахуй, рыло охуевшее!!!" капец, все ржали как кони)))

Какого хуя,спросите меня
Меня,я ж не успел ещё побрится,
Теряем парни-господа!
Охуертитишния лица
Пропало столько ников тут.
Сподволь ,которых Мы возникли
Какого Хуя мы постим
Стишки смешные и
Сраных анекдотов тыщу.
И для чего,тут собираясь вечерами
Пусть,днём,лишь изредка ,смотря в окно
Мы тыкаем в квадраты сраной клавы
Смешное нам,другим же -самое говно.
Зачем ,постя смешное в массу,
Мы забываем общих остряков
Их фото ,нравоучения даже
И много глупых пустяков.
А сколько нам открытий чудных
готовит просвещенья дух?
ух...

Ну шо?Живы все?

Скоро уже восемь веков, как западные рыцари и восточные всадники пытаются раздеребанить то, сейчас называется Россия, Украина и Беларусь, сокращённо - РУБь.

Киркорова вызвали в МИД России в качестве эксперта, главный вопрос: какое печенье любят жители Болгарии?

Какие-то странные синонимы в русском языке к сельскохозяйственным словам:
Пахать - въёбывать,
Сеять - терять,
Сажать - арестовывать,
Доить - отбирать,
Сливки снимать - нахаляву всё лучшее получать.

ВВП предсказуемо упал... А нехер было лезть в спарринг с чемпионом Японии.

Говорят и показывают все, делают немногие.

успеть бы перед санацией анек расказать...
всем любителям вонючего сыра с личинками , гнилой рыбы закопанной в тюленьих тушах задаю вопрос:
- А почему вы не восхваляете чёрствые сухари напополам с червями и ржавую вонючую солонину, от которой акулы сваливали, как от яда? ведь все эти продукты результат того, что человек начал осваивать чужие земли посредством плавсредств)))

Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.

Демократия и права человека развиваются к тому, что скоро эмбрион будет иметь право выбирать папу и маму.

Утром из китайской печеньки с предсказаниями вытащил: "Новые горизонты откроются перед Вами".
Вечером шеф сообщил мне об увольнении...

Последние слова одного из величайших дирижеров мира были о музыке: «Барабанщику больше не наливать».

Две женщины возвращались вечером (только стемнело) из гостей домой мимо уличной кафешки. Вдруг их окликнули:
- Девушки, девушки!..
Одна из приятельниц остановилась, ну, и вторая тоже (а куда деваться?).
За столиком сидела три парня и девушка. Один из парней спросил:
- Вот какую из этих игрушек вы бы выбрали? Мы их тут выиграли. Какая лучше?
В руках он держал трех типа плюшевых уродцев. Хотя нет - один пёсик был адекватен, хотя и оранжевого цвета.
Первая подруга ответственно подошла к порученной задаче, осмотрела игрушки и взяла одну:
- Вот эту!
- Ну, и хорошо, что наконец-то выбрала,- вдруг вмешалась вторая,- А я заберу остальных! Пошли!
Она взяла из рук парня игрушки, и они пошли дальше. Минуты через три они уже подошли к своему дому.
- А что это было??
Вдруг спросила вторая.
- Игрушки выбрали,- как-то неуверенно ответила первая.
- А мне они зачем?? Давай обратно отнесём!
- А...да.. Нет уж! Племянникам отнесу! А ребятам наука: незачем разговаривать с незнакомыми!..

Женщина, если тебе нечего одеть, заведи себе куклу и одевай её. А если нечего надеть, то заведи себе мужика и пусть одевает вас обоих.