Лучшие анекдоты

Скажите, а если одна девушка ходит и минусует все до единого твои анекдоты, - это любовь?

- Ты тут походи за меня - сказал ученику гроссмейстер по шахматам на сеансе одновременной игры. - А я пойду покурю

Смотрю, чё-то новенько тут появилось...
VIP-ложе зафигачили с табличкой «Посторонним В»..
А смысл? Сервис тот же… Зачем платить больше?

Риска

В семье назревало счастье. Дочку сосватал хороший парень и, отметив осенний день в календаре, две семьи начали к нему готовиться. Как обычно бывает в таких случаях, собрались родители, обговорили все организационные и денежные вопросы.
Вопрос: чья будет водка,- не поднимался. Было ясно по умолчанию. Семья девушки серьёзная, особенно слабая половина. Водку до свадьбы не выпьют.
И действительно. Тамара, будущая теща, была хозяином в семье. Мужа не притесняла, но и спуску не давала.
Нагнали водки. Часть закатали в банки. Часть наполнили 20-ти литровый бутыль. Получилось где-то две трети емкости.
Снесли в погреб, жена отметила маркером уровень содержимого. На этом акт приема-передачи на ответственное хранение мужу в устной форме был оформлен.
Вопрос был закрыт и стали готовиться дальше по списку.
Суета, нервотрепка: кого, сколько, и чего. Всё шло по плану.
Счастье неотвратимо приближалось. Было уже близко и неизбежно.
И вот по пришествию некоторого времени, жена решила заглянуть в погреб с инспекцией.
Всё было на месте и аккуратно расставлено по своим полочкам. Зорко оглядев хозяйство, она вернулась, и ничего не говоря, отвесила смачного леща мужу.
- Тамара! За что?!
Дальше последовала непереводимая идиоматическая тирада жены с вкраплениями местного фольклора.
Повела мужа в погреб.
- Вот смотри: бутыль на месте, содержимое по риске. По той самой, что ты отметила маркером.
- За что, Тамара?! – на голубом глазу божился муж.
- А теперь смотри вот сюда! Вот за это! Видишь разницу, глаза твои бесстыжие?
С этими словами жена повернула бутыль и... подвела риску на емкости к малоприметной отметине на стене.

- Говорят, ты ездил в Париж, и как он тебе?
- Не показался.
- Спрятался, что ли?

Если с олигарха брать налогов в три раза больше, он всё равно купит новой любовнице виллу быстрее, чем сапожник сделает себе первый сапог.

Живу один, но не понимаю, почему после стрики носков в стиральной машинке на носках длинные волосы!

не смешно конечно, но я слыхал гитариста группы Любэ захуярил чел по фамилии Добрый.

На площадке дети на качелях раскачиваются, родители их парами за столиками клуб свингеров образовали..

Под лежащий порт трафик не течёт.

Вчера был в цирке.
Сегодня анекдотов не будет.

Радио «Шансон» - 15 лет на страже интересов Росии.
(с)

Чиновник, пожелавший остаться неизвестным, благодаря скромности за десять лет заработал в сто раз больше чем по ведомости, а когда это выяснилось, не попрощавшись уехал в Лондон.

Любовь окрыляет! Если попадётся хороший мужчина, девушка станет гусыней, если плохой - курицей.

Жизнь - это Дон Кихот и Санчо Панса, а ты в ней старая кляча.

хотел рыбак стать гармонистом
но всякий раз баяны рвал

По мотивам ТВ:
Передача для нариков
Момент изтины

У тебя глаза бездонные, как море Минское, нет даже как море Азовское в своей прибрежной части.

Перенос выходных - на этой неделе и пятница не пятница, а на следующей и в понедельник голова не болит.

Филологизмы ...
Какая, девочка спала на диване!)))

наблюдение в окошке " Справка" в поликлинике.
стоят в окошко 6 человек, и таки нашлась тётка которая лезла без очереди " я только спросить"

Сотрудница берёт трубку:
- Да, это "Справка"... Откуда я знаю...

- Господи, я тупо хочу стать олигархом и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, ну почему ты мне никак не поможешь?
- Потому что ты тупой.

Человек существо разумное, но идейное - внуши ему великую идею, и ради неё он свернёт себе и другим шею.

2-е января. Обед. Завалились гости:
- А че на обед?
- Я вам лапшу решил отварить!
- О, ништяк, на похмелье самое то!!!
Через 5 минут на столе стоял дымящийся... "Роллтон"!

Человек существо благоразумное, но злопамятное.