Лучшие анекдоты

Точка невозврата зависит от нежелания возвращаться.

о чём говорят женщины, подслушано на работе.
по радио играет пестня, какая то сиплая девушка старельно выводит "сойти с ума-а-а-а"...
одна женщина как бы между прочим -" да она же даже совсем не вытягивает, не может"
вторая:
Я тебя уверяю, она так вытягивает у кого надо, нам всем коллективом не вытянуть.

- Леха, друг!!! Слушай, на тебя можно положиться?
- Нельзя!
- Друг, почему????
- Я друг, но не пидор! Нефиг на меня ложиться!

Сижу на работе, жужжат цыски, гудит паяльная станция, кричат в трубки менеджеры. Короче нихрена не слышно.
Вдруг приходит в наш отдел менеджерица и спрашивает:
- Ребята, не хотите поработать в выходные?
- О какой сумме идет речь?
- Ну... за отгул...
- За арбуз? Оригинально! Мужики, мы будем работать за арбуз?
Коллега из своего угла:
- Нафиг, мы слишком сыты сегодня...

Гениально было придумать убрать ноут под кровать перед сном, чтобы не тащить его на место, но какого же было удивление не обнаружить его на месте и ошеломленно искать его по всей хате

Теперь в Красноярск можно смело и Парламент переносить: лесоповал близко!

Судя по выплывающим рекламам в интернете, половина населения земного шара неизлечимо страдает от варикоза, климакса, оттопыренной косточки на ноге, импотенции, а также вожделеет к подвеске некого Ван Дизеля. А в перерывах уничтожает злобных монстров в компьютерных играх, желая увеличить размер своей груди.

- Почему эта баба постоянно ставит тебе лайки ?
- Я её вообще не знаю
- Вот познакомься и узнай

Прокуратура города Москвы, проанализировав криминальную ситуацию за прошедший квартал, пришло к выводу, что режиссеру фильма «Ночной дозор» гораздо интереснее было бы снять фильм «Прокурорский надзор».

Про братскую любовь.
Не знаю как у вас, а у меня есть младший брат. Я его воспитывал, защищал от наездов и частенько пиздил. И он меня сейчас очень любит. И я его люблю.

В последнее время Украину называют младшим братом. Заметьте - никакой разницы нет. Пиздят, защищают, воспитывают. Все нормально короче.

- Не хотите быть ограбленными - не ходите в банк.
- О Боже! Вы находились там, когда произошло ограбление банка?!
- Нет. Меня ограбил сам банк.

Уголь - чёрным, мел - белым, а деньги - богатым!

Заказали детям на Новый год Деда Мороза. Пришёл без подарков, потом выжрал со стола все спиртное, отымел на кухне подругу жёны, забрал наш семейный ноутбук, сломал в прихожей вешалку, насцал нам под дверь и был таков.
Может Нагиев какие-то другие стишки Деду Морозу читает?...

Цена упаковки создаёт иллюзию ценности содержимого. И какая дешёвка не любит паковаться в дорогой прикид.

Любовь по-украински

- Нам надо серьезно поговорить!
- Мне пришла повестка, я срочно еду в военкомат.

Поступление природного газа на Украину диверсифицируется по трём видам: немного сжатого, немного сжиженного и много спизженного.

На текущем Уимблдоне, Шарапова очередную соперницу закричала напрть!

Сбитый пешеход мог бы жить, но скончался от шока, ведь скорая приехала в течении двух минут.

Футболисты тупые - они в течение 90 минут гоняются по полю за мячом, потом они бегают за ним ещё 30 минут и только потом бьют пенальти. А ведь на самом деле гораздо проще не потеть понапрасну, а выйти и сразу бить пенальти.

Глюка без бага не бывает. А фичи не бывает без глюков.

Нет для человека ничего опаснее другого человека.

Греция. Место, где рождаются всемогущие Олимпийские боги.
Челябинск. Место, где рождаются люди, которым пох%й Олимпийские боги.

Сексуальная ориентация - импотент. Ввести могут, но только войска и санкции.

Немцы – сделано в Германии.

Ехала с приятелем в машине, он за рулём. Под колёса выскочила тётка - дорогу перебегала.Он резко по тормозам, выпрыгнул из машины и истерично орёт:
"Дура!!!, Куда прёшь!!! У меня же НАСМОРК - не вижу нихуя!!!"
Достал платок, высморкался и с криком: "Думать же надо!!!" протянул к тёткиному лицу руку - показал носовой платок.