Лучшие анекдоты

- С утра башка трещит. Неее, не с похмелья... Тараканы в голове перестановку делают!

Делая наброс на вентилятор, сначала посмотри, в чью сторону он дует.

вот и пришло время переводить зимний гардероб на летний.

В этой жизни никто не застрахован от сосульки над подъездом, от хорька на люстре, от пришельца в окне, от директора, ворвавшегося к вам в кабинет и от загса/роддома/тюрьмы/гроба.

На вторую страницу Кучи Острия заходят в трёх случаях:
новички,потешить своё самолюбие и, если совсем нечем заняться.

Мужики с здоровенного фургона "Coca Cola" выгружали маленькие холодильники.. Один вылетел и упал... " Выкидыш"-пронеслось в голове..

Мне на школьный выпускной шил костюм портной по фамилии Божья Воля. И всё бы ничего, но у его жены была фамилия Ямоль.
Такой костюм и получился.

Вот думаю я над якобы "глупостями" Димона... Может, мои рассуждения и смешны, но(!) я прихожу к выводу, что именно таким и должен быть руководитель страны. Простым. Непосредственным. А не суперхитровыебанным, как остальные.

cамое большое удовольствие от жизни я получаю когда опускаю людей, считающих себя выше меня в пищевой цепочке.

Из пособия по шахматам:
Глава 1. Как загнать в угол старую клячу.
Глава 2. Как довести до инфаркта истеричного ферзя.

Высказывания в стиле ведьмы
1. Утром хочешь ты проснуться, а я мечтаю никогда.
2. Все дороги ведут никуда.
3. Самый яркий свет в черноте могилы.
4. Любовь редкость во все времена даже среди ведьм.

Хочу сегодня увидеть сон:
Я сижу за большим столом, возле папы римского(около его левой руки, а с правой все вы (311 человек).

Благотворительная акция: «Помоги согреться белому медведю».

лучше быть наркобароном, чем наркобараном.

За что же не боясь греха Кукушкин хвалит петуха?
Да потому, что мужеложство грехом не считается

Объявление на дверях общественого туалета (изнутри)

В связи с экономией ресурсов, просим вас сливать воду только после "трёх порций".

Администрация.

Если у вас заболела "любимая" тёща, вызовите ей ветеринара.

Если вам нравится заниматься сексом в автомобиле, но вы боитесь, что вас застукают, займитесь этим в багажнике.

Сколько ни пей все выходные, а в понедельник утром на работе обязательно найдётся сволочь, которая всё похмелье испортит.

- Господи, как же мне с тобой хорошо!
- С кем, кем тебе там, сука, хорошо?!!!

И тут перед Моисеем возник канат, по которому нужно было пройти. Он применил свой знаменитый трюк, но задача только усложнилась…
(С) Anderro

- Блин, как неудобно-то! Мой начальник вчера видел как я в караоке пел.
- Ну и что с того?
- Так я там голый пел.

вот было же время!
в лаборатории, где я работал в 90-х были большие бидоны, на которых было написано "Спирт" а с др. стороны С2Н5ОН. В мое время сей продукт уже выдавали не в бидонах. Но ведь эх! было же время!)))

- Я не просто сплю с женщинами. Я просто полигамен...
- Эка, как ты красиво слово "блядство" завуалировал!

преамбула: на той неделе подключил йотовский интернет, хор штука. но на даче не пашет. сдал обратно и взял мегафон. И тут звонит мне йотовский сотрудник и говорит что бесплатно дают новый модем. Я объясняю, что я йоту сдал, а мне говорят - типа - мне бесплатно дают модем!!!
Он отвязался тока после моего внятного безматерного (!!!) поста:
у меня дома проводной инет, на даче мегафон. Куда мне засунуть ваш модем????
видимо понял, куда я им щас предложу его засунуть!!!