Лучшие анекдоты

Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.

-Вчера мой адвокат сказал, что если уж меня один раз признали слабоумным, то это пригодится на всю жизнь.(Ярослав Гашек)

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой..."

Вялая вертикаль власти висела верхушкой вниз..

Анекдот на который нету комментариев - это вандалозащищенный анекдот....

Предлагаю ГосДуму называть просто - ДумДом.

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

- мам, пап, познакомтесь - это Андрей!
- ты ж вроде собаку хотела...

Ни немцев ни французов, такие блеать морозы зря пропадают.

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.

России нельзя бомбить террористов, ведь среди них могут оказаться мирные люди.
Израилю можно бомбить мирных людей, ведь среди них могут оказаться террористы

Я наверное всё-таки на стороне Сектора Газа. Я на их песнях вырос.

Я очень хорош в постели! А на правом бочку́ да под тёплым одеялком - мне просто нет равных!

Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснул".

У России только два союзника: кустарники и мелкие деревья, - Александр III (из несказанного)

Рыков открыл холодильник и с тоской посмотрел внутрь.
- Плять, опять жрать нечего. Одни крабы и омары...

- О, у вас в квартире тёплые полы?!
- Нет, это пожар у соседей снизу.

Бывшaя жeнa — пpeпод в yнивере. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна *вна.
— Здpaвствyй, Юля.
... виcнyт обe ceкyнд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
— Б#я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчeра Юля зачет автоматом получила.

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

Абсолютно все товарищи, имеющие табельное оружие, защищают только две вещи: себя и свиту гаранта. Гарант обещал защищать конституцию, а не вас, холопов!

Самый лучший секс
Заходил вчера.
Жаль, что не ко мне,
Слушал до утра".

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

Приехал забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Я нерешительно:
— Одеялко то моё... а его в первый раз вижу.