Лучшие анекдоты

- Я себе будильник на 6 утра завела. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай, ладно?

Сколково начинает давать плоды. Недавно был успешно испытан большой механический долбо*б, который на десяти литрах бензина может пройти три метра и сломать нос конструктору.

Идеальное утро: проснулся,потянулся, улыбнулся,перевернулся и... заснул

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Челябинские туристы настолько суровы, что в качестве магнитиков привозят из поездок сердечники трансформаторов.

Только в Питере строители умеют делать из бордюрного камня поребрики...

Вчера 00. 30 я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы:
03:22 ты где?
03:31 Ира, ты где?
03:40 нашёл, спи -спи. . .

Был в воскресенье со своими бабами (экс-жена и подруга) в Иерусалиме, в Храме Гроба Господня. Там очередь, ну и они чуть впереди, а я на пару человек сзади. Очередь подошла, они заходят, а я типа в следующую партию попадаю. Тут подруга говорит греку-попу, што пропускает:
- А он можно с нами? Это НАШ муж.
Вы бы видели его глаза! Но нас пропустили вместе...

> Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него -малина.

Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!

Оно-то конечно, 2+2=4, но если вы к двум крольчихам прибавите двух кроликов и немного подождёте...

Проснулся с таким замечательным боевым настроем на работу, что тут же позвонил в офис и взял на сегодня отгул. Не захотелось на обыденную работу такой уникальный настрой переводить. Решил лежать весь день на диване и упиваться этим дивным состоянием.

Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].

Путин, журавли - боян это
читайте "Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями"!

Если Вы сидите, а все подходят к Вам и кланяются, не спешите гордиться. Проверьте, не кидают ли они Вам мелочь в шляпу...

Заметил, что животные выгоняют излишние газы так же, как и мы - тот же звук, тот же запах и, самое главное, такой же, сука, невинный взгляд!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна.
- Подержите тогда мою кружку пива..

Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

Вернувшийся с попойки Алик решил дымом зажженой спички перебить неприятный запах газа в доме…

У врачей сейчас тяжёлые времена Пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут херню.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

- Вот ты говоришь, что он скотина. А в чём это выражается?
- Сидели мы как-то у него допоздна. Долго-долго. И вот вдруг он резко спрашивает у нас: "Как друзьям можно тонко намекнуть, что пора уходить? А то гуглить лень..."

Муж: Давай займемся сексом
Жена: Неее, давай вечером. Я хочу вечером.
Муж: Ну ты же знаешь что вечером мы раздражительные и злые.
Жена (радостно): Вот и вжарим друг другу!!!