Лучшие анекдоты

Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает...

Встречайте этот Новый Год так, будто другого не будет.

с любовью, индейцы майя.

"А все-таки она вертится!" - написал учитель в дневнике Кати Соколовой и поставил "неуд" за поведение.

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

- А что сегодня на ужин?
- Суп из пакетика.
- Но мы же с сыном просили солянку...
- Ста голосами против трех победил суп из пакетика.
- Но нас же всего трое!
- 99% тараканов проголосовали за пакетик.

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, @уй тоже слова доброго не скажет...

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают...
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили. - философски говорит старший.
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал - поясняет бывалый...

Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я дрова.....

В уличной драке смешались бейсбол с бильярдом. Одному из участников зарядили бейсбольной битой да по шарам...

Однажды у Черчилля спросили:
- Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов и т.д.?
Hа что Черчилль ответил:
- Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

В новогодние каникулы девочка Света лизнула вагон поезда Москва-Киев и проверила народную мудрость.

- у нас молодой, душный коллектив.
- вы хотели сказать"дружный"?
- кавычки должны быть елочкой.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- А вы порно смотрите? - Нет!
- Зря, зря, люди ведь стараются, ебутся...

На заборе белой краской
Написал я слово "СЧАСТЬЕ"
Сплюнув, мне сказал прохожий
Всё равно на "ХУЙ" похоже

Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нех#й" в "Ладно бл#дь чего у тебя там".

Всем привет от Галы.
Это от неё:

Израильские солдаты, которые спустились в один из тоннелей Газы в поисках боевиков ХАМАС, неожиданно получили пиздюдей от находившейся там бригады московских метростроителей, которые сообщили, что вся эта война им похеру, а Сергей Семёнович Собянин сказал закончить Замоскворецко-Палестинскую линию до Нового года.

Меня с детства пугали, что если я потеряю паспорт, то на него оформят кредитов, заключат брак и продадут в рабство. Со мной всё так и случилось. Только я паспорт не терял.

Ляжешь просто полежaть — уснёшь.
Ляжeшь почитaть — уснёшь.
Ляжешь телeвизор посмoтреть — уснёшь.
Ляжешь спать — хер уснёшь...

- Давно нормально не ел...
- Приходи, накормим. Давна у нас навалом!

Говорят мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь
-Какой замечательный малыш родился
и
-Каким хорошим человеком он был.

— Мама, а чем фея отличается от ведьмы?
— Настроением, дочь, исключительно настроением.

Американца спрашивают:
- А почему вы, американцы, не любите русских?
- С русскими очень сложно, у них много комплексов!
- А точнее сказать можете?
- Ну сложно с ними... У них много ракетных комплексов!