Лучшие анекдоты

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

ведь можешь выглядеть прилично
в костюме и не с бодуна
шипела над покойным мужем
жена

Месяц назад были в Тоскане (успели-таки), Флоренция, Пиза - везде негры, ой то есть, афроитальянцы с зонтиками и всякой дребеденью набрасывались на нас с криками "фром Джермани?", мы первый раз-то по глупости ескнули- рады не были - у них у всех оказывается в Берлине брат учится, а в Мюнхене тётя живёт... по этому замечательному поводу мы просто обязаны у них купить зонтик, браслетик и вот эту замечательную хуйнюшку-лягушку
Еле отбрехались... зато, наученные опытом, стали рявкать "фром Раша ". И вы знаете, помогло. Они мгновенно скисали и грустным голосом вслед бормотали "ай эм фром Африка"...

- И как вы живёте холостяком уже столько лет, трудно наверное?
- Придрочился.

питерское

меня петров на физкультуре
три раза дёрнул за косу
теперь домой его в портфеле
несу

Почище стали стены в туалете
Писатели пошли писать в соцсети

Митинг в Беларуси:
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?

Ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне:"Ты мне ещё потом спасибо скажешь".

Существуют два типа людей. Избегайте обоих.

Фраза:- " У него не все дома!" - сейчас звучит, как донос.

"Адам!" - подумала Ева. И дала.

хахаль у алёнки
наглый караул
банку самогонки
выдул и не вдул

Если МЧС России готово помочь в тушении пожаров по всему миру, кроме России, то почему оно называется МЧС России?

когда олег увидел море
решил что станет моряком
потом олег увидел водку
но море часто вспоминал

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

прораб упорно утверждает
что мы работать не хотим
попутно каждому пророча
интим

Пожилой актер на сцене.
Суфлер шепотом из будки: "Да, старею".
Актер, развалившись в кресле: "Да, старею".
Суфлер: "Медленно встает".
Актер, продолжая сидеть, переводит взгляд ниже, трагичным голосом: "Медленно встает".

Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

- Этот новый фильм постоянно держит зрителя в напряжении.
Все время ожидаешь что на экране появится режиссер фильма, скажет "Простите меня, за то, что снял это унылое говно".
И застрелится...

- Пойдём поедим.
- Так сейчас три ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?

Бывает придет умная мысль
А её уже модерируют

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

Господи,как же мне идет одеяло.

— Вот Вы лично что-нибудь делаете для того,
чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю!