Лучшие анекдоты

Из советского прошлого надо брать только лучшее. Крым, например.

Только закончилась Гражданская война, разруха, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед Финкельштейна, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Вернувший находку получает в награду гуся. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей.

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз Вы сотрудник ДПС, Вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Охуеть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

- Сколько вам лет?
- Вообще-то, неприлично девушкам такие вопросы задавать.
- Тогда поставьте бутылку водки на место

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Кошка не только гуляла сама по себе, но и принуждала гулять с собой полтора десятка котов.

как это больно - порезаться от осколков разбитых амбиций.

– Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят.
– С ночёвкой?!
– Нет, блин, на выходные!

А может, Страшный Суд квалифицирует самоубийство грешника как явку с повинной?

А.В.Суворов: Смелость города берёт!
В.В.Путин: Вежливость берёт целые регионы.

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

Утром открываю глаза...Шо за херня???...А главное, "Шо за херня" тоже открыла ​глаза...и смотрит

"Вежливость города берёт".
2014 - Год культуры в России.

Всё, пошёл я спать. Сегодня, думаю, больше ничего присоединять не будем.

что бы узнать последние новости с Украины - кто-то смотрит интернет, кто-то включает первый канал. И только самые продвинутые читают Острие!

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни)

- Алло, Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

с годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем.

На правах бесплатной рекламы:
"Девочка, выросшая на Острие, довела своими комментариями до истерики весь форум Мэйл.ру"

На злобу дня:
Галиция, слушай, давай разводиться!
Без шума, без крови, и драки публичной,
Зачем нам бардак и побитые лица?
Давай разойдёмся как люди, прилично.
Я долго кормил тебя, я не буянил,
Исправно бюджет наполнял год от года,
А ты увлекалась бездельем майданным
Меня называя рабом и уродом.
Ты взгляды свои устремляешь на Запад,
Мне, знаешь, родней Беларусь и Россия
Давай разойдёмся. Так лучше.Так надо.
Как чехи, словаки - легко и красиво.
Тебя уж давно дожидается Польша,
Вот ей про фашизм и расскажешь подробно,
А в центре Брюсселя бардак и дебоши
Устроишь. Уверен, оценит Европа.
Галиция, слушай давай разводиться!
Пора наступила. Подводим итог.
Тебе - на майданах халявно туситься.
А мне на работу. Твой Юго-Восток.

- Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
- Ты уже близко. Ты в печенках сидишь...

Современные учёные установили, что наиболее близкое человеку по генотипу существо – свинья. Надо было, сука, в своё время соглашаться с Дарвиным на обезьяну.

Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к нему, то становится еще страшнее.

Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть.
Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили.
С тайной надеждой на Драку.
Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш...