Лучшие анекдоты

- А как отреагировал Михаил Ходорковский на новость, что Михаил Прохоров собирается балотироваться в президенты?
- Как-как? Готовится встречать дорогого гостя...

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

навеяло фильмой за Беню Крика, ой вейзмир, щас его назвали Мишой Япончиком, шоб он был здоров.
баян подобранный под Синаем 1372 г. до н.э.

Старый биндюжник учит молодого
- шё ты будеш делать если у тебя сломался биндюг?
- во-первых я возьму вировочку
- нет у тибе вировочки
- ну тагда я возьму палачку
- нет у тибе палочки
- а ви, папаша, шо б делали еслиб у вас сличился этот нахес?
- во-первых я би взял вировочку
- нет у Вас вировочки
- ну тагда я би взял палачку
- нет у Вас и палочки
- дааа... таки гвалт

- Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Великого человека поставишь на колени, а он всё равно выше...

Объявление в подъезде. "Сверлю бетонные стены."
И ниже телефон...

Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл!

С подачи Рыкова.

На мазохиста упала бетонная плита - никакого удовольствия почувствовать не успел....(

Мы сексуально-озабоченные обезьяны на краю Вселенной.
© Фрейд, Дарвин, Коперник.

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде:.."кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Mercedes уходит.
Из Германии, Карл!
Benz !

Знакомый запах поликлиник,
Старушек трёп про то, про сё…
Вот мне и стало за полтинник,
Но это всё ещё не всё.

Холестерин какой-то в венах,
И глаз уже не столь остёр,
Но трепет есть в отдельных членах,
Когда гляжу на медсестёр.

Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко...

Что обрадует Ивана ?
Диван да Марья.

- Что ж вы творите! Иль креста на вас нет?!, - начал своë обращение патриарх Кирилл к участникам палестино-израильского конфликта...

Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.

В сети гуляет видео, как в Турции хохлушка пристала к российской туристке, у которой на предплечье была татуировка Путина. Русская в ответ отпиздила и хохлушку и ейного мужика.
В общем, популярно объяснила, как связываться с русской бабой, у которой Путин на плече.

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.

Воспитанный человек никогда не скажет "Мне похуй". Он скажет "Это ниже моего достоинства"...

- Нам нужно расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. У тебя как раз всë в порядке, просто я уже не имею сил дальше жить с охреневшей истерической стервой...

Разговаривают две подруги
- я с мужем сплю три раза в неделю...
- а я один.
- так у тебя же нет мужа!
- я думала, мы о твоём говорим...

Один бизнес-план имею - аххудеешь васся!
Переезжаю в Нью-Йорк и регистрируюсь в качестве 101 гендера: человек ощущающий себя бастурмой.
А чо? Она из мяса, твёрдая, пикантная, острая. Ну и я себя тоже так позиционирую. Буду бороться за гражданские права Человека-Бастурмы.
А там может и гранты дадут от ЛГБТ и прочих общественных организаций, деньги не пахнут.
Главное чтоб армяне не сожрали..

В конкурсе на лучшую кухонную утварь для коммунальной квартиры первая место заняла электрическая кастрюля.
Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка попытается снять крышку, её ёбнет током.

- Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А на хрена они меня окружили?

Едем с сынулей 4 года на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
- Витас, что нужно сказать?- вопрошаю.
- вы замужем?

о мужчине в преклонном возрасте, нынче следует говорить политкорректно, не "старый пердун", а "винтажный газогенератор"