Лучшие анекдоты

Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой дуре мозгов", а как-нибудь по-другому...

- Скучно у вас, вы хоть бы цыган позвали...
- Да были цыгане, уехали, сказали: "Скучно у вас...".

- Почему вы ушли с предыдущего места
работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от
меня устали.

Эпизод из практики известного антрополога Бронислава Малиновского. Рассказывая туземцу одного из островов Тихого океана о страшных жертвах I мировой войны, он встретил недоверие со стороны собеседника: невозможно съесть такое количество мяса. Попытка объяснить, что европейцы не едят человеческого мяса, только усилила недоумение: но тогда вообще бесполезно убивать людей... "

Мы достигли гармонии. Наши чувства, наконец-то, стали взаимны. Теперь мне тоже похуй.

Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Благодаря переводчикам, Джен Псаки не кажется такой ТП, каковой является на самом деле.

Душная ночь… Сижу на балконе… Город спит… На небе мерцают звёзды… А в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников…

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Когда папа во второй раз прислал мне на Днюху с орбиты чётки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт...

Единственный плод, созревающий мгновенно — это плод женского воображения….

От метеосводки не требуется ничего, кроме оптимизма.

- А мы в медальном зачёте на первом месте!
- А мы президента свергли.
- Бл...

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Убеленный сединами ковбой начинает свой рассказ молодому ковбою:
- Это было в те далёкие времена, когда Горбатая гора только начинала сутулиться.

Лекция по философии. Посреди лекции Иванов встает и идёт к выходу.
-Куда это вы, Иванов? - спрашивает профессор,- Лекция ещё не закончена.
-И хорошее вино, - ответил студент, - если его слишком много, дурманит ум.
Зачёт ему поставили автоматом.

Хотел нажать на "Креатив", но промахнулся!
И в Кучу вещь ушла, как не моя.
И я насупился, обиделся, надулся.
Потом я почитал её, подумал...
И слава богу! Ведь какая же хуйня!

На доске почета кергиза ава с шестью звездами. Ну прямо гениталиссимус cцукапутных войск!

Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

люди везде одинаковы:
вот говорят, что о русских стереотип: водка, медведь и балалайка, я офигел, когда при поселении в гостиницу в маленьком городке в кировской области нам с братом сказали:" А Челябинск, суровый город, метеорит, знаем"!

Чем больше женщину мы любим, тем реже ходит к ней сосед...

Мой муж всегда открывает мне дверь в машине. Все восхищаются им, говорят, что он джентльмен....но только я знаю, что ручка в машине сломана.

Гуляя с другом, забрел в кофейню. Сидим, кофеек пьем, а за соседним столиком ангел. Девушка мечта и с ней ещё одна. Ну если честно так себе... И не из-за принципов каких-то, а просто неухоженная, свитер бесформенный, волосы грязные под шапкой (в помещении). Схватил я друга и говорю, мол, давай познакомимся. Еле уговорил его. Встаю весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают смеяться и поднимают глаза.
- Девушки а можно вам компанию составить?
- Нет, -отвечает та что в шапке.
- А причина?
- Да хоть две. И первая - у неё есть парень.
Я усмехнулся - чего это такое беспокойство за подругу.
- А вторая?!
- Я, блин, ее парень!

Отсутствие всякой логики и последовательности в действиях - мой хорек.