Лучшие анекдоты
Анекдоты
zloy tatarin
Однажды я спросил знакомую многодетную мать: "Маша, а ты всегда была такой спокойной?" "Нет, - ответила Маша, - это защитная реакция, называется оцепенение".
Читать дальше
лиска йумариска
О, эти удивительные родительские собрания... Вход бесплатно, выход 250 рублей.
Читать дальше
zero77
Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.
Читать дальше
Мало кто знает, что Моисея никто не звал на день рождения, потому что с ним приходила толпа евреев.
Читать дальше
- Ты жаворонок или сова?
- Я, сцуко, медведь. Рано ложусь, поздно встаю и все равно нихера не высыпаюсь.
Читать дальше- Я, сцуко, медведь. Рано ложусь, поздно встаю и все равно нихера не высыпаюсь.
чота уже час, как никто анекдоты не постит. в душу насрать некому
Читать дальше
Политолог
Если trip - путешествие, то триппер - путешественник.
Читать дальше
Михрютка
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебках, самые прочные и долговечные.
Читать дальше
Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания...
Читать дальше
Пришел, увидел, передумал! (с) Заказчик
Читать дальше
Приходит писатель с новым романом в редакцию.
Редактор: "Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас.... Так, роман "Эх, еб твою мать". Ну что, в принципе название неплохое, русское, вот только вам не кажется, что "ЭХ" немного цыганщиной отдает!"
Читать дальшеРедактор: "Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас.... Так, роман "Эх, еб твою мать". Ну что, в принципе название неплохое, русское, вот только вам не кажется, что "ЭХ" немного цыганщиной отдает!"
настя-дарю всем счастье
Спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - бери пока добрый!
Читать дальше
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Читать дальше
Рыков
В России массовой утечке мозгов всегда предшествует утечка мозга из головы одного конкретного человека.
Читать дальше
Никогда ещё я не чувствовал себя таким образованным, как при просмотре телепередачи "Анекдоты".
Читать дальше
Пока лето еще не началось, все жуки - майские!
Читать дальше
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете...
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!
Читать дальшеСегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Читать дальше- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Черный, как ваши глаза, доктор!
Читать дальше- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Черный, как ваши глаза, доктор!
Самая известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам:
- "Балтика в семь!"
Читать дальше- "Балтика в семь!"
Неважно, насколько ты крут или сколько тебе лет - когда двухлетний ребёнок протягивает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок.
Читать дальше
Детское пособие повысили на 23 рубля… Теперь, если добавить 5 рублей, можно купить одну банку фруктового пюре АЙ, ДА ПУТИН, АЙ, ДА МОЛОДЕЕЕЕЦ!!! ВЕДЬ МОЖЕТ ЖЕ!!!
Читать дальше
Срочно требуется опытный верстальщик, чтобы наверстать упущенное!
Читать дальше
Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».
Читать дальше
"Если человечество хочет выжить, надо осваивать космос..." - цитата из телевизора.
А я думал, работать надо.
Читать дальшеА я думал, работать надо.