Лучшие анекдоты

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте...

Одна сказала:
- Разговаривала сегодня с киргизом по скайпу. Ничего общего с аватаркой. А жаль...

- О чем ты думаешь, когда жена тебе минет делает?
- "Интересно, что ей на этот раз от меня понадобилось?"

Хирург-это хорошо вооружённый терапевт

Шёл второй час остриечи. Все сидели трезвые и злые. Никто не мог придумать смешной тост.

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Мужики говорят что все бабы дуры, а чуть что, я сейчас с женой посоветуюсь!!

- Знаешь что? Зайди-ка ты на такой-то форум...
Я оживляюсь, услышав знакомый сайт, который давно посещаю. Как я мог там проморгать?
- Напиши в личку вот такому-то чуваку, - продолжает главный, - может, он чем поможет. Он в нашем деле хорошо рубит.
- Не могу, - отвечаю я.
- Почему?
- Я и есть этот чувак...

Секс - это дело вкуса. Для одного это плохо, а для двоих - хорошо.

Блоха может прыгнуть на тигра. А тигр на блоху - не фига..

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

Главное — не включай компьютер с утра.
Это ловушка.

Объяснительная: "Он пригласил меня на шашлык, и я пошел к нему с чистым сердцем и бутылкой коньяка. О том, что это мясо ворованное, я не знал, хотя количество и вкус вначале показались мне подозрительными."

- Хотите попасть в Матрицу?
- Это как?
- Это когда ты будешь двигаться быстрее всех, думать и говорить быстрее всех...
- Класс! Хочу! А куда ехать?
- Поезжайте в Таллинн!

Искусство класть на проблемы называется счастьем.

Однажды ко Льву пришла Собака и вызвала его на бой. Но Лев даже не обратил на неё внимания. Тогда Собака заявила: — если ты не будешь со мной драться, я пойду и расскажу всем своим друзьям, что Лев меня боится! На что Лев ответил: — пусть лучше меня осудят за трусость собаки, чем будут презирать львы за то, что я сражаюсь с собаками.

Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там...?"

Конечно, силикон - материал гораздо современнее и дороже, зато у резиновых характер более покладистый!

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Злой водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников!

последний креатив

- Вчера дали счастливый билетик, я его съел.
- Ну и как?
- На вкус гавно, да и с ЕГЭ выгнали.

Великий Шелковый путь, до недавнего времени, заканчивался великим Черкизовским тупиком.

Из показаний потерпевшей:
«Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, б@@ть, издевательство!».

- Стоит как-то киргиз в очереди за виагрой...
- Погодь, что-то тут у тебя нелогично...
- Что нелогично?
- Ну, если за виагрой, то почему стоит? А если стоит, то нафига ему виагра???

Крылатые слова: сказал и вылетел с работы.