Лучшие анекдоты

- Я самый умный, самый красивый, самый сильный, самый скромный и самый смелый.
Боюсь только одного - умереть от скромности.

Можно быть и богатым и честным! Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

Самый изощренный обман - лифчики с поролоном.
Если женщина честная - она должна сама снять бюстгалтер и показать, что там никакого поролона нет...

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

Hародная мудрость - это мудрая мысль одного человека из народа, который не может доказать своё авторство

Возможно, что у кошки и в самом деле девять жизней, но яйца у кота точно одни...

Сколько бабу не крути, а лучше сзади..

- Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Ничего нет. — Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся

На Россию напал вирус и пал смертью храбрых в неравной борьбе со спиртом.

Насколько приятней был бы секс, если бы детей приносил аист!

Господи, сколько же при царском режиме мы на выборах сэкономили...

Встал в 6 утра, чтобы все успеть. СИЖУ ЗА КОМПОМ

- Милейший, Вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

В Кувейте на счет каждого родившегося государством кладется 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хрен. И чем старше человек становится, тем на больший хрен он вправе рассчитывать.

Не пойман, не ... кайф.

В тисках системы.

- Я бы хочу обменять эту игру.
- Эта игра уже распакована и я могу ее обменять только на такую же новую.
- Логично. Хорошо, давайте.
- Окей, вот ваша новая игра. Что-нибудь еще?
- Да, я хотел бы обменять эту новую запакованную игру на что-то другое.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство бледнолицых может искренне верить в то, что, отрезав пол фута с одного края одеяла, и пришив его с другого, можно, тем самым, это одеяло удлинить.

навеяло полемикой про беспредел училок, а вот реальная истории про беспредел учеников рассказанная со слов моего брата, учащегося в 92-м году на 4-м курсе Сельхозинститута г.Луганска (бывш Варашиловград)

один препод сильно достал студентов, а путь из вуза домой у него проходил мимо общаги. один раз в метре от него упала 16-ти килограммовая гиря... характер препода после этого радикально изменился в лучшую сторону. трансфер из ВУЗа домой был конечно же изменён.
и ещё одна:
как то бухает мой брат с друззями и подругами в комнате на 7-м этаже 9-ти эт. общаги, а в это время - облава, комиссия высматривающая всякие безобразия. А между тем, за бухалово можно было вылететь из общаги. И "повезло" же брату что в его комнату постучался самый главный г#ндон, он же комендант общаги. стучицца и риговаривает: "мальчики открывайте, я знаю, что вы пьёте!"
в одурманенный говнянным алкоголем студенческий моск ничего лучшего из мислей не пришло, как выключить свет (в коридорах общаги света не было, зато были крысы), открыть дверь, и ёпнуть коменданта сковородкой по лбу, затем оглушенное тело отнесли на другой этаж, и положили у входа идентично расположенной комнаты первокурсников...
очнувшись, комендант врываеться в комнату, где сидят и реально учаться ничего не понимающие студенты. высшим наслождением для гуляющей компании было наблюдать как он бегал с этажа на этаж, пытаясь вспомнить, куда он пытался войти... там всё такое типовое...

Я хочу, чтобы секс у сотрудников интернет-провайдеров был такой же как моя связь. Только вошел и сразу выкинуло.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

- Кстати, ты не знаешь куда можно пойти с девушкой вечером, чтобы посидеть вкусно и недорого, чего-нибудь выпить и чтобы романтика там и всё такое?
- К ней домой.

Мужчины постоянно ищут недостающую половинку, а находят достающую...

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Когда у человека нет одного чувства (осязание, обоняние, зрение...), то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
Парадокс однако))

Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.