Лучшие анекдоты

Никогда не прибегаю к насилию... кроме тех случаев, когда я сильнее.

- Что такое "Актимель"?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.
Умная - стремится его научить.
И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните 02.

Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну:
- Хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.

Да я за верность, но либидо - против!

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет
долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Лучше всех зарабатывают те, кто продает иллюзии.

Всем едросам при вступлении в партию выдаётся справочник: "Российский Народ. Руководство по Эксплуатации".

Самый большой позор для острийца: Когда копируешь анекдот вместе с именем автора!
Sui(c)ider

Был вчера на исповеди... и в конце прозвучала неожиданная фраза: "расскажите ещё!"

Кругом пропаганда гомосексуализма! В центре Москвы, на концертном зале написано:
имени ПИ.. Чайковского!!

-Ты видишь миллиард?
-Нет.
-И я не вижу, а он есть.

Рынок, в мясной павильон входит женщина,нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально и задумчиво смотрит и выдает:"Блин, забыла мужу сигарет купить!"

Комментарий к анекдоту должен быть хлёстким, как высер...ой, выстрел.

-Где же ты, мое жопце волоcатенькое?
-Дорогая, я в ванной!
-Я вообще-то,кота ищу.

С позиций Кама-Сутры "возлюби ближнего своего, как самого себя" означает "задрочи его вусмерть"...

- Это что ещё за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они её, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько…

В Министерстве внутренних дел подготовили поправки в Административный кодекс, которые позволяют полицейским проверять на алкотестере пешеходов.
РИА Новости 10:35
============================

Перед Законом все должны быть равны! Если пешеход передвигается по улице в состоянии алкогольного опьянения, его следует лишить гражданских прав, а средство передвижения (ноги, две штуки) следует отнять и отнести на штраф-стоянку в ближайший морг!

Эх. А помните, были времена, когда от нас богачи во Францию бежали...

Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло – ущипните привидение».