Лучшие анекдоты

Молодость - это когда даже после самого кошмарного сна просыпаешься с эрекцией.

Вчера вечером на автобусной остановке играл в футбол ледышкой с девочкой Гелей пяти лет.
У неё 24 пальца. Это она так сказала. На самом деле, у неё, конечно, 20 пальцев, но ей очень нравится число 24.
И ей надоело ходить в садик, а очень хочется в школу.
Но ещё 2 года она выдержать не в силах.
И если её на будущий год не отдадут в школу, то она будет вынуждена выйти замуж...
Первый ребёнок лет за десять, наверное, который сказал "спасибо" без напоминания, за угощение конфетой.

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ... !

У музейных сотрудников существует предание, что в полночь каждую пятницу 13-го числа Черный квадрат Малевича в Третьяковской галерее таинственным образом превращается в круглую, белоснежную, не тронутую загаром женскую задницу.
Профессионалы объясняют это явление по-разному:
Медики убеждены, что данная трансформация есть результат генной мутации.
Философы видят в этом этап самопознания Абсолютного Духа.
А художники видят в этом символический возврат искусства к реалистической манере.

Я вот лично всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.

У меня появилась своя рок группа. Я ху*рю на электрогитаре и соседи на батареях. Вот только всё сыграться никак не можем.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Ох@ел? У меня щас не встанет!

Для ускорения процесса евроинтеграции, евромайдан закрыт на евроремонт.

В новостях по каналу РЕН ТВ показывали факелоносца, который рассказывал, как он готовился к этому ответственному мероприятию: "Бегал по деревне с ФАКЕЛОИМИТАТОРОМ"

Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

Спайдермен раз сто приклеился к унитазу, прежде чем научился разделять процессы дефекации и выпуска паутины

Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ "Убийство генерального директора".

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, которым можно безбоязненно доверить оружие.

Ты помнишь, холодной, осеннею ночью
Ветер гонял по асфальту окурки
И ты шептала:"Мне холодно, очень..."
Ну, а мне заебись. Хорошо, что я в куртке.

У некоторых людей грабли привязаны к ноге

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит не всё у него маленькое и плюгавенькое...

На Новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

У русского солдата кроме общеизвестных его боевых качеств есть еще одно: неприхотливость к начальству. Это значит если над французским солдатом офицер дурак, то боеспособность солдата падает до нуля, а у русского только вдвое.

Самое ценное в нашей организации - это людишки.

Случайно закинулся на пару дней на архипелаг Санторини. Еще по пути туда, на катере, узнал, что на островах нет ни одной мечети и ни одной синагоги, но, при этом, главный город носит имя Фира! Ну и после этого совсем не удивился на берегу фамилии нашего гида - Соломонова..