Лучшие анекдоты

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Пропала собака. Порода - немецкая овчарка, возраст 8 лет, мальчик, чёрной масти.
Особые приметы: поводок держит мужчина лет сорока пяти.

- В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны.
- Ватикан?

На рынке портретов президента замешательство.

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!

"..Вся Масленичная неделя – это сплошной женский праздник.
В эти дни девушки и замужние женщины собираются шумными компаниями и идут распивать вино и водку.
При этом ни прясть, ни вязать нельзя, а то будет неудача."
Всё-таки, люблю я языческие праздники!

Объявление
"Продам за смешную сумму ноутбук. Работает как часы".

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар..

Зашёл ночью на кухню, водички попить... Гляжу - хомячки по углам шемятся.
Ну думаю - пипец, допился!
Пригляделся, не-е-е нормально всё - это тараканы в шубах бегают...

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Невиданные успехи России в борьбе с коррупцией!
Во время трансляции по телевизору президентской программы по борьбе с коррупцией, умерли от смеха трое чиновников-коррупционеров.

Каждый человек рано или поздно задается одним и тем же вопросом "А накуя я вообще хожу на эту работу???"

Женщина, если не хочешь, чтоб муж-алкоголик отравлял тебе жизнь - не пей его кровь...

История:
еду в клуб на метро. у меня линзы, которые в темноте красным светятся.
еду спокойно, на свету их не видно. вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
свет включают. бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. подруга хихикает.
на следующей станции все (!) люди вышли)

"Дорогая, я на митинг" - хорошая отмазка для жены - и не соврал и жена спокойна....

Где сырьё, там и ворьё.

Гардероб для женщины - это лекарство!
А на здоровье экономить нельзя!

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Во время исполнения оперы "Хованщина" в Большом, на сцену перед женским хором выбежала мышка.
Оглохли две тысячи любителей оперы, включая бельэтаж.

Прокуроры - это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят...

дагестанские блохи,услышав лизгинку,затоптали кота насмерть...

Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.

Дионис никогда не болел с похмелья, поэтому-то греки и считали его богом.

Макароны по флотски!!! А то придумали кабонааара,балонэээзе...

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице.
Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу Вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, не каждый вот так согласится посидеть вечером с чужим ребенком.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".